Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (283)

Das Baby bekommt Kopfhörer aufgesetzt. Es hört Musik und wippt begeistert mit. Die Eltern freuen sich. Dann setzt es dem Teddy die Kopfhörer auf. Offenbar muss jeder mal zeigen, was er kann.

Männer verstehen einfach nicht die Sprache der Frauen! - Was hast du gesagt?

Bist du verrückt? Warum schleppst du Ziegelsteine ans Bett? - Geht dich nichts an...!

Meine Frau: "Kannst du schon mal die Einkäufe in den Kofferraum einladen?" Ich: "Liebe Einkäufe, wir würden uns sehr freuen, wenn ihr zu uns in dem Kofferraum kommt."

Diese Hose macht mich dicker. - Nein. - Ganz sicher? - Die Hose kann nichts dafür.

Freut mich! Wir haben schon viel von dir gehört. - Aber ich hab euch doch noch gar nichts von ihr erzählt! - Erzählt nicht. Gehört.

Der Moment, in dem ich realisiere, dass der Tag der deutschen Einheit auf einen Samstag fällt

Früher dachte ich, man wird mit dem Alter geduldiger. Stimmt nicht ganz. Man wird nur besser darin, nicht mehr laut zu sagen, was man denkt. Das spart erstaunlich viel Zeit.

"Was machst Du am Wochenende?" Antwort früher: "Party, trinken, vögeln." Antwort heute: "Vielleicht die Buntwäsche."

Ich habe einem Kumpel gestern einen Pullover geliehen. Er hat sich danach bei mir beschwert, dass der gar nicht zu seiner Hose passt. Am gleichen Abend hat er von seinem Date für den Pullover ein Kompliment bekommen. Die Hose würde aber dazu nicht so gut aussehen.

Mensch, Nachbar, du hast es gut. Deine Frau singt jeden Morgen so schön in der Küche ... - Von wegen singen ... - Was macht sie denn? - Der Toaster hat sich verklemmt. Sie holt die heißen Toasts mit den Fingern raus!

Vater, ich habe mit drei Frauen gesündigt. - Bereust du das? - Nein. Ich prahle damit.

Der Bauer zum Kumpel: Ich bin in eine Radarfalle gefahren. Und hats geblitzt? Nein gescheppert !

Ich bin gerade voll motiviert. ... weiß nur noch nicht, wofür.

Da war ja noch dieser vierte unverzeinliche Fluch.

Was würdet ihr an meiner stelle tun? Die 70-jährige Witwe von nebenan wird plötzlich ständig mit einem Herrn gesehen. Soll ich ihr gratulieren oder lieber so tun, als hätte ich nichts bemerkt? Ehrlich: Würdet ihr nachfragen oder einfach schweigen?

Pilot: „Wir stürzen ab!" Eine Frau reißt sich die Bluse vom Leib und schreit: „Ich will noch einmal Frau sein!" Ein Mann reißt sich ebenfalls das Hemd vom Leib und ruft: „Bügel meins auch!"

Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen…

Kopf hoch, Franz! Was ist los? Warum bist du so traurig? - Meine Freundin hat mich gestern Abend verlassen... Ich bin am Boden zerstört. - Das ist furchtbar, mein Freund. Aber was wirst du jetzt tun? Hast du einen Plan? - Tja... Ich hoffe jetzt nur, dass dass meine Frau mich wieder zurücknimmt.

Es gibt nichts Schlimmeres als einen Kollegen, der glaubt, er wäre der Chef, obwohl er denselben Job wie man selbst macht.

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