Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (266)

"Ein echter Freund hat dieses gottlose Video von dir, das dein komplettes Leben instant löscht und es trotzdem nicht postet."

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei!

Ich habe kein Problem mit dem Aufstehen. Ich habe ein Problem mit dem Wachwerden, dem Anziehen und dem Rausgehen.

"Wir kennen uns doch erst so kurz." - Und trotzdem hattest du schon dreimal Zeit, mich zu enttäuschen.

Sie sind ein sehr schönes Paar. Wie lange sind Sie schon verheiratet? - Ich bin seit 5 Jahren verheiratet und er seit 8 Jahren...

Das letzte Mal sage ich es dir! Steh auf! Es ist Zeit für die Schule! - Mama, du schimpfst doch mit einem Tannenzapfen...

Heute lernen wir deutsche Redewendungen. - Ich bin dabei aber warum sagt ihr Bahnhof, wenn ihr gar keinen Bahnhof meint?

Meine Nägel nach 3 Monaten ohne Nagelstudio... Wolverine wäre stolz auf mich.

"In welchem Jahr Ihres Lebens hat sich Ihr Leben verändert, weil Sie einen Menschen verloren haben, den Sie nie vergessen werden?"

Ich werde meinen Enkeln erzählen, dass das Game of Thrones war.

Ein Mann stellte 5 Wecker ein, damit er nicht zu spät zur Arbeit kommt. - Morgens klingelten alle 5 Wecker. - Er schaltete sie alle aus und sagte: "Morgen versuchen wir es noch einmal." - Meinst du, wer wirklich Hilfe braucht?

Die, die sich die Wimpern pinseln sind die, die beim Pimpern winseln.

Einen ruhigen Morgen. Einen schönen Sonnenaufgang. Keine offenen Rechnungen. Ein Zuhause, in dem man zur Ruhe kommt. Und Menschen, nach denen man sich besser fühlt – nicht erschöpfter.

Papa, ich gehe heute auf ein Date. - Also, hast du Geld? - Nein, er wird sich darum kümmern.

Bei wieviel Grad muss ich das waschen? - Was steht denn auf dem T-Shirt? - Judas Priest.

Warum musst du so früh arbeiten gehen? - Damit ich mir die Miete leisten kann. Du etwa auch?

Ich rufe beim Tierarzt an: "Mein Mann kommt gleich mit unserem Hund vorbei. Geben Sie ihm bitte eine Spritze, damit er friedlich einschläft." - Kurze Stille am Telefon. - Tierarzt: "Und Ihr Hund findet danach alleine wieder nach Hause?"

Man legt sich nicht nackt auf die Couch! Ach ja? Sagt wer? Ich! Du kommst dir wohl sehr klug vor mit deinem IKEA-Mitarbeiterschild!

Nachdem ich heute an einer Tankstelle ausgeraubt worden bin, habe ich die Polizei gerufen. - Der Polizeibeamte wollte wissen, ob ich den Dieb erkannt habe oder beschreiben könne. - Ich entgegnete: "Ja, es war Zapfsäule 4...!"

Irgendwie höre ich nur noch die Hälfte, Herr Doktor. - Ok, was sage ich jetzt: "Einhundert"? - Fünfzig…

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