Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (258)

Wenn dir dein 3-jähriger Sohn ganz ausführlich erklärt, dass er starkes Bauchweh hat und aus dem Grund Fernsehen schauen muss, weil es nur dadurch besser wird. Mittlerweile bin ich mir zu 100 Prozent sicher, dass er es später, wenn er erwachsen ist, weit bringen wird.

Wie bindet man eigentlich eine Soße?

Waren Sie bewusstlos? - Ich hab ihm gesagt, was das Kleid gekostet hat. - Nur ganz kurz.

Wo lebst du? - Bei Mama und Papa. - Wo leben deine Eltern? -In meinem Zuhause. -Wo wohnt eure ganze Familie? -Alle zusammen. - Wo steht euer Haus? -Direkt neben dem Haus von meinem Nachbarn. - Und wo steht das Haus von deinem Nachbarn? - Ehrlich, wenn ich es Ihnen erzähle, glauben Sie es mir nicht. - Sag es mir trotzdem. - Direkt neben meinem Haus.

Na, soll ich meine Spreewaldgurke am Tag der Deutschen Einheit mal wieder mit dir vereinen? - Von mir aus - aber am Ende heißt es wieder, der Westen hätte alles geschluckt.

Sie hat sich einfach vorgedrängelt. Wollen wir was sagen? - Sie kauft Tampons, Wein, Schokolade und Eis. Ich bin doch nicht lebensmüde!

I mog di! Wosch du mi heiratn? - Erst wenn du versprichst, dass du mei Bier net wegdringst! - Oida! Des Bier is eh schon fast leer! - Deswegen sog i ja, du bist die Richtige! Prost!

Es gibt vielleicht bessere Dinge als Bier auf dieser Welt, aber irgendwie entschädigt Bier dafür, dass man diese Dinge nie bekommt!

Ein 80-Jähriger heiratet eine 20-Jährige. Die Hochzeitsnacht verbringen sie im Hotel. Das Hotelpersonal wettet schon, ob der Bräutigam die Nacht überhaupt überlebt. Am Morgen kommt die Braut mit zitternden Beinen die Treppe herunter und hält sich am Geländer fest. "Was ist denn passiert?", fragt die Rezeptionistin. "Als er sagte, er hätte 60 Jahre lang gespart, dachte ich, er meinte Geld."

"Bist du solo?" - "Kommt drauf an. Sucht mich das Imperium?"

Ich hätte fast aufgehört Wein zu trinken. Aber dann habe ich an all die Winzer gedacht, die ihre Familien ernähren müssen.

Äpfel zu verschenken! Bitte nehmen Sie. Alle. Auch die Kisten. Wir haben 60 Gläser Apfelmus im Keller. Wir können keinen Apfelkuchen mehr sehen. Die Nachbarn machen nicht mehr auf, wenn wir klingeln. Der Baum hört einfach nicht auf. Bitte helfen Sie uns.

Warum laufen Nasen, während Füße riechen? - ICH:

Übrigens, die Beteuerung, auf Botox verzichtet zu haben, ist oft nur ein Lippenbekenntnis.

Einige von euch halte ich für so klug, dass sie bei einer Glastüre durch das Schlüsselloch gucken.

Da steht eine Stripperin vorm Kleiderschrank und sagt: Ach herje, ich hab ja gar nichts zum Ausziehen.

Wenn ich einem Mädel schreibe und sie antwortet nicht dann gehe ich davon aus, das sie ohnmächtig geworden ist vor Freude.

Ich werde alt... Alles, was ich checke, sind meine Mails, meinen Kontostand und das Wetter.

Der Strandkorb von Staatsminister Philipp Amthor (CDU) wird an eine Einrichtung für Menschen mit Behinderung in Ueckermünde abgegeben.

Seit 2018 dürfen Touristen in Griechenland nicht mehr auf Eseln reiten, wenn sie mehr als 100 Kilo wiegen.

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