Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (244)

Frag nicht, wie ich mich fühle. Sonst fange ich noch an zu antworten.

Nicht das Equipment ist wichtig, sondern der Wille zählt.

Die Existenz von Kürbissen bedingt die Existenz von Pflichtbissen.

Ich: Ich erzähle meinem Hund von meinen Problemen. Mein Hund:

Komm, mein Junge, leg dich hier in die Pfütze.

Ändert man in dem Wort » ΜΑΜΑ « nur 4 Buchstaben So ergibt sich das Wort » BIER «

Schatz, liebst Du mich? - Ja. - Und würdest Du für mich aufhören zu Rauchen? - Ja. - auch zu Trinken? - Natürlich. - Und lässt Du mich Dein Geld verwalten? - Sicher. - Und wirst Du nie anderen Frauen hinterherhecheln? - Niemals. - Und würdest Du gar Dein Leben geben für mich? - Logo. Wer will denn ein solches Leben leben?

KLOBÜRSTE Gebrauchsanweisung - Total falsch Fast richtig Voll korrekt

Muss dieses Theater wirklich jedesmal sein, wenn du den Müll rausgebracht hast?!?

Du bist Model? Cool! Ich bin zur Zeit Chippendale-Tänzer und Cabriofahrer - Ehrlichkeit im Internet...

Menschen haben schon immer gerne ihre Kinder nach teuren Dingen benannt: Mercedes, Chanel, Chardonnay. Inzwischen haben sich die Namen geändert: Stromer, Gaston, Benzino oder für die Mädchen: Spritannia, Stromante, Electra, Gasoline.

Eine von Herzen kommende Entschuldigung kann nicht nur Brücken wieder aufbauen, sondern sie auch stärker machen als zuvor.

-Scheiß Fete- wenn ich meine Hose finde geh ich!

Mama, kannst du mir 100 Euro geben? - Was? Nur 100? Komm, nimm 150 - Ernsthaft? Machst du Witze? - Glaubt du, ich lass dich alleine Spaß haben?

Eine Blondine ruft ihre Mutter an: „Hi Mama! Ich hab ein Problem. Ich habe ein Kuchenrezept und will die doppelte Menge machen. Alles hab ich verdoppelt... aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?"

Ich bin bald wieder witzig. Muss nur gerade rausfinden, wie man gleichzeitig lebt, arbeitet & heilt, ohne dabei komplett drauf zu gehen.

Ich: „Du darfst heute nicht auf die Couch." Mein Hund: schaut mich an. Ich: „Na gut." Er: legt sich hin. Ich: „Aber nur kurz." 10 Minuten später sitze ich auf einem kleinen Stück Couch. Offenbar wohne ich bei meinem Hund.

Papa... woher weiss ich, wann ich die Richtige treffe? - Oh, das wirst du wissen, Sohn. Das wirst du wissen.

Wo ist der Beleg für diesen Kaugummi? - Ich habe ihn... gegessen?

Gestern rief mich meine Tochter an: „Papa, ich muss einen Reifen wechseln. Kannst du mir erklären, wie das geht?" Ich fragte: „Bist du nicht mit Thomas zusammen?" „Doch, aber er sagt, er hat noch nie einen Reifen gewechselt. Erklär mir einfach, wie man das macht." Ich sagte: „Okay. Schritt eins: Trenn dich von Thomas!"

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