Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (24)

- Das heißt, wenn ich dich küsse, kommt zuerst Puder, dann Concealer, dann Foundation, dann Lippenbalsam und erst danach du? - Wenn du es direkt willst, dann küss mir den Arsch.

Wenn du jemanden zum Reden brauchst... ich bin da. Normales Problem: 15 € Traurige Geschichte: 30 € Wenn ich mit dir weinen soll: 80 €

Ägyptisch oder wir schießen! - Was? Ich kann aber kein Ägyptisch! - ÄGYPTISCH! SOFORT!

Ich bin so alt, ich habe noch die Kügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Wie ist das denn passiert? - Das Telefon hat geklingelt und ich bin an das Bügeleisen rangegangen statt an das Telefon. - Und das andere Ohr? - Die Säcke haben dann nochmal angerufen!

Erzähle ruhig jedem in deiner Geschichte, dass ich das Monster war. Aber bitte vergiss nicht zu erwähnen, in welchem Kapitel du mich erschaffen hast.

Warum hat dich deine Frau verlassen? - Sie hat mich gefragt, wen ich für einen Dreier aussuchen würde. - Und? Du hast bestimmt eine ihrer Freundinnen genannt, oder? - Zwei ihrer Freundinnen...

„Gevatter, ich bitte Euch inständig, tauchet Eure Kronjuwelen in den Fluss, auf dass die Fische entscheiden mögen, ob sie es überleben."

Guten Morgen, Nachbar. Ich habe gerade erfahren, dass deine Frau mit meinem Mann schläft. - Und was machen wir jetzt? - Ich dachte, wir machen das Gleiche. - 15 Minuten später ... - Danke für diesen Moment, Thomas. - Thomas? Ich bin Martin. Thomas wohnt zwei Häuser weiter.

Nur noch 5 Minuten bis zur Trauung - wer wollte den eine Kutsche? - nicht dein ernst oder?

Geküsst zu werden während man schläft, ist eines der reinsten Form von Liebe. Außer man ist im Gefängnis. Dann nicht.

Männliche Flusspferde schleudern Kot bis zu 10 Meter weit, um Weibchen zu beeindrucken

Manche Wahrheiten kommen ans Licht, ohne dass du ein einziges Wort sagen musst. Zeit erledigt das zuverlässiger als jeder Streit.

Schatz, warum bist du so wütend? Ich habe doch nichts falsch gemacht! - Natürlich hast du nichts falsch gemacht! Du hast nur wieder vergessen, meinen Geburtstag zu feiern! - Ach so! Und ich dachte schon, ich hätte wieder etwas Schlimmes getan! - Das ist doch nicht schlimm, Schatz... mein Geburtstag ist erst nächste Woche!

Ich schätze Menschen, die sich die Zeit nehmen, um kurz nachzufragen: „Wie hast du geschlafen? „Alles okay bei dir?" „Bist du gut angekommen?" Solche Menschen sind Gold wert.

Menschen werden reich, während sie alt werden: Silber im Haar; Gold in den Zähnen; Zucker im Blut; Edelsteine in den Nieren; Und ein unerschöpflicher Vorrat an Gas!

Wer ist eigentlich auf die Idee gekommen, Bäume mit den toten Körpern ihrer Verwandten zu schützen?!

Ich hoffe, der nächste Mann in deinem Leben ist so von dir besessen, dass er dein Herz beschützt, als wäre es seine einzige Aufgabe.

An Chips mag ich die Gewürze lieber als die Chips an sich. Ich könnte mir also auch so einen Salzleckstein für zukünftige Fernsehabende besorgen.

Für meinen Beton mische ich einen Teil Zement mit vier Teilen Sand und rühre das Ganze schrittweise mit Männertränen an... - Frauen in Handwerksberufen

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