Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (223)

Hast du gehört, was die Regierung jetzt wieder beschlossen hat? - Sag kein Wort, ich will’s gar nicht wissen! - Äh… ok. Aber hast du mitbekommen, dass im Moment weltweit… - Sei still, das will ich erst recht nicht wissen! - Was möchtest du denn wissen? - Irgendwas Positives mit Robbenbabys und Alpakas.

Seid ehrlich. Könntet ihr euch in ein Auto mit Schaltgetriebe setzen und sofort losfahren?

Hey Kumpel, ich stehe hinter dir!

Unterhalten sich drei Männer, wer die beste Frau hat im Bett. Sagt der erste: "Also meine ist auf jeden Fall die beste, die kommt an Stellen hoch dass ich wahnsinnig werde!" Meint der zweite: "Also da solltest du meine mal erleben, wenn die auf Hochtouren ist, reitet die bis Laryme." Sagt der dritte: "Nein die erste ist die bessere!"

Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? Ein Scheichhörnchen!

Du Papa, die Intelligenz hab ich von dir.

Haben Sie diesen Mann schon einmal gesehen? - Nein, aber ich hätte da mal eine Frage. - Welche denn? - Warum haben Sie ihn nicht gleich verhaftet, als Sie das Foto gemacht haben?

„Ich stecke im Aufzug fest“ - Der Typ vom Notruf: "Bleiben Sie bitte vor Ort"

Ich sehe das Licht am Ende der Woche! Gleich ist Wochenende! - Halt die Klappe und dreh um! Das ist kein Wochenende, das ist Magensäure!

Früher bin ich alleine gegangen, alleine geschlafen, sogar alleine gegessen. Aber zum Glück hat sich jetzt was geändert, jetzt rede ich gerne mit mir selbst

Ja, durch künstliche Intelligenz sind inzwischen viele Jobs in Gefahr. Aber keine Sorge – Arschkriechen kann KI noch nicht.

Viele Frauen finden mich attraktiv. - Deine Mutter und deine Oma zählen nicht.

"Ich hab Hunger." "Dann iss was." "Ich bin aber müde." "Dann geh schlafen." "Ich hab aber Hunger." "Dann schlaf im Kühl- schrank."

Die kleine Luise lässt in der Küche einen Teller fallen. Sagt ihre Mama: „So jetzt hast du ihn kaputt gemacht!“ Sagt die kleine: „Na und, du hast ja auch gestern Abend den Wecker Kaputt gemacht!“ Die Mutter: „Wie kommst du denn auf diesen Blödsinn?“ Luise: „Ich hab gehört, wie Papa zu dir gesagt hat: Jetzt spielst du wieder so lang dran rum bis er steht, und morgen früh verschlafen wir wieder!“

Auf einem Flug von Mallorca nach Düsseldorf gab es 103 Passagiere, aber nur 40 Mahlzeiten. Die Crew war ratlos, doch die Chefstewardess hatte eine Idee. 30 Minuten nach dem Start sagte sie durch: «Wir haben 103 Passagiere und nur 40 Essen. Wer sein Essen freiwillig abgibt, bekommt kostenlose Getränke und Alkohol ohne Limit.» Zwei Stunden später folgte die nächste Durchsage: «Nur zur Info... wir haben immer noch 40 Mahlzeiten übrig.» Hättest du auch verzichtet?

Wie heißt der Präsident von Frankreich? - Ich weiß es nicht. - Du musst mehr lernen. - Kennst du Frau Emily? - Nein. Warum? - Du musst mehr Zeit mit deinem Mann verbringen.

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt! Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Guten Tag, ich hätte gerne 10 Kilo Kartoffeln. Aber kleine bitte, ich darf nicht mehr so schwer tragen!

Hey ChatGPT, ich brauch deine Hilfe. - Ja, wie kann ich dir helfen? - Ich habe Schatz gefragt: „Wer ist dir am wichtigsten?" Sie antwortete: „Du <3". Was bedeutet das? - Das bedeutet, dass du ihr weniger wichtig bist als drei andere.

"Sicher haben wir auch das eine oder andere Gericht ohne Fleisch, aber ich finde, wenn Sie in ein Steak-House gehen, dann sollten Sie schon ein positiveres Verhältnis zum Tiere abmurksen mitbringen!"

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