Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (207)

Eltern sehen dich am Tiefpunkt deines Lebens und fragen "hast du zugenommen?"

Ich bin arm. Ich auch! Lasst uns rechts wählen, damit Steuern für Reiche gesenkt werden!

Die Wahrscheinlichkeit, dass eine Ohrenrobbe bei dir einbricht, ist gering, aber niemals null.

Schüler können sich aktuell gar nicht mehr vorstellen wie man eine 3-4 seitige Buchzusammenfassung ohne AI schreiben kann. Wir haben das damals gemacht, ohne das Buch überhaupt zu lesen.

Wenn sie langsam checkt, dass ich recht habe. „Okay, aber warum schreist du gleich so?“

Hat sich sein eigenes Loch gebuddelt.

"Papa, ich habe ein neues Lieblingsessen. Pinguine!" Während ich panisch überlege, ob ich dafür Rezeptideen im Internet finde, korrigiert er sich. Es geht doch um Linguine.

Öffentliche Hinrichtung im Livestream. Zumindest kulturell nähern sich USA und Iran wieder an.

Ich muss einen Post darüber schreiben, dass Männer Frauen objektifizieren und als Sexobjekt behandeln. Aber vorher lade ich auf Instagram noch ein Bild von meinem Arsch hoch.

Fortbildung Allergologie zum Thema Katzenhaarallergie Dozent: "Behandeln Sie 3-4 Monate mit der Immuntherapie und dann sagen Sie dem Patienten, er soll sich mal lecken lassen." Ein Saal voller Fachärzte, alle lachen wie kleine Schulkinder.

Das Pissoir der Zukunft, bei dem du dir nicht die Hände schmutzig machen musst.

Hab ich selber repariert.

Du musst dich nicht abwischen Wenn die Farbe passt

Ich finde das heutige Datum beschreibt mich eigentlich ganz gut. 10/10

Sätze, die man heute nicht mehr hört: Die Schreibmaschine braucht ein neues Farbband. Sie haben die Videokassette nicht zurückgespult? Das kostet 3 Mark Strafe. Verdammt, Bandssalat! Wo ist denn der Bleistift? Leg endlich auf, ich erwarte einen Anruf! Moment, ich muss erst mal meine SMS löschen, der Speicher ist voll. Mist, nur noch 3 Bilder auf dem Film! Deine Telefonnummer kann ich auswendig. Und wer steht jetzt auf und wechselt den Fernsehsender? Hier hast du 5 Mark, geh damit ins Kino. Nein, wir können den Radiosender nicht wechseln. Ich nehme gerade ein Lied auf. Mach endlich das Internet aus, ich muss mal telefonieren!

Wenn du eine Stimme hörst, die dir sagt, was du tun sollst, dann bist du nicht schizophren. Dann bist du verheiratet.

Ist für dich.

„Also, elf Monate im Jahr heißt es nur ‚drauftrampeln, drauftrampeln, drauftrampeln‘ - und jetzt lieben sie uns plötzlich?!“ „So ein Bullshit.“

Wenn du im Traum eine Toilette siehst, benutz sie nicht.

Na Herr Müller. Wie war die Reise nach Rio ? Ach wissen Sie Chef, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler. Meine Frau kommt aus Brasilien. Oh, bei welchem Verein spielt sie denn ?

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