Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Mama, als ich gefragt habe, ob mein Hamster wirklich auf den Bauernhof gebracht wurde: - Warum sollte ich dich anlügen?

Typisches psychologisches Profil eines Tech-Oligarchen: In eine reiche Familie hineingeboren, aber von unterdurchschnittlicher Intelligenz. Ängstlich, freudlos, antisozial, streitsüchtig, humorlos und allgemein unbeliebt. Nach außen hin unscheinbar, doch getrieben von einer unerbittlichen Obsession und der Gerissenheit beim Geldverdienen. Völlig frei von jeglicher Moral.

Ich will ein Mensch sein. Und ich eine Meerjungfrau! Lass uns tauschen. Scheiße.

Sie: Ich stehe auf ältere Männer Ich, wie ich versuche, sie zu beeindrucken: Hast du Lust auf ein Werther’s Original?

Nicht irgendein Briefkasten

Ab heute teilen wir uns die Hausarbeit gerecht auf. Ich koche, du putzt. Fairer Deal. Am Abend... Guten Tag, ich möchte eine Reinigungskraft buchen.

Leute, die einem reinen Wein einschenken, mag ich am liebsten. Oder Wodka. Wodka geht auch.

Meine Freundin isst neuerdings Chips mit Stäbchen, damit ihre Finger nicht fettig werden und nach Gewürz riechen. Ich bin mir nicht sicher, ob sie jetzt ein Genie oder eine Wahnsinnige ist.

In meinem Kopf bin ich 18, aber mein Knie sagt 'Aua'.

Der Kleiderschrank gilt erst als voll, wenn die Tür nicht mehr zugeht. Bis dahin ist da noch Platz für ein Teil.

Ich habe inzwischen Dinge, die ich nur noch aufhebe, weil ich sie irgendwann mal brauchen könnte. Wann das sein wird, weiß ich nicht. Aber wenn es passiert, bin ich vorbereitet. Wahrscheinlich 2043, an einem Dienstag. Natürlich habe ich dann vergessen, wo es liegt.

Welche Fragen beschäftigen dich in deinem Leben? - Momentan ist es die Frage, ob der Kellner meine Bier-Bestellung vergessen hat...

Der Tag wäre so gut wie geschafft, ich wünsche euch schöne erholsame Abendstunden und kommt gut in den Freitag.

Als Kind schneidet man lustige Grimassen im Spiegel. Als Erwachsener rächt sich der Spiegel...

Achtung Kinder! Pfff! Als ob ich Angst vor denen hätte.

Eheleben nach 50. - Beim Check-in am Flughafen für einen Nonstop-Langstreckenflug entschuldigte sich das Bodenpersonal beim Ehemann und sagte: "Es tut mir leid, mein Herr, der Flug ist heute wirklich voll. Wir konnten Ihnen und Ihrer Frau keine nebeneinanderliegenden Sitzplätze zuteilen. Ihre Platznummer ist 14A und die der Dame ist 42H." - Ehemann: "Oh, danke! Muss ich Ihnen für diesen Gefallen etwas extra Gefallen etwas extra bezahlen?" - Personal: "Nein, mein Herr, die Dame hat bereits bezahlt!"

Name? - Lexy. - Alter? - 29. - Adresse? - Ach komm schon, Robert, spiel hier nicht den Deppen!

Ich brauche Sie in meinem Schlafzimmer. Seit einer Woche ist da keine Spannung mehr! - In Ihrer Ehe oder in der Steckdose? - In der Steckdose. Mit meiner Ehe habe ich mich längst abgefunden!

So langsam macht sich in ganz Deutschland Festtagsstimmung breit...

Es tut weh, wenn man für andere alles gibt und irgendwann feststellen muss, dass niemand fragt, wie es einem selbst eigentlich geht.

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