Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (199)

Nichts von meiner Arbeit ist fertig, aber ich bin es.

Chatverlauf wie ein Unfall - sorry kostet bei Media Markt 7.99 € - Dann kauf sie da - oh sehr freundlich....super - Was soll ich denn sonst auf sowas antworten? Geh mir nicht auf den Sack. Kauf es bei mir, kauf es bei Media Markt oder lass es halt sein. Versteh den Aufriss gerade nicht.

Ich bin nicht launisch, ich habe nur sehr viele Gefühle gleichzeitig.

Stimmt, Sardinen könnte ich mal wieder essen.

Freundinnen sind die Familie, die man sich selbst aussucht.

Es ist Herbst! Zeit, um täglich ab 18 Uhr ohne Grund schlechte Laune zu bekommen, sobald die Sonne untergeht.

Jungs, Jungs, ich hab das Motiv für unser Plattencover!

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Katzen mitten im Gespräch einfach weggehen.

„Rentenreform, Pflegereform, Steuerreform... Das Einzige, was hier verlässlich reformiert wird, ist meine Armutsgrenze.“ Jedes neue Paket bedeutet am Ende doch nur weniger in unserer Tasche. Wer blickt bei diesem Theater überhaupt noch durch?

Wie ich abchecke, ob mein Herz es nochmal verkraftet, mich zu verlieben

Ich habe beschlossen, morgen ein bisschen netter zu mir zu sein.

Nicht jeder Schmerz ist sichtbar und nicht jedes Lächeln bedeutet, dass es einem gut geht.

Ich brauche kein ChatGPT meine Frau weiss alles

Du schaust schon wieder anderen Frauen hinterher! - Ich wollte nur sehen, ob sie auch so gefährlich sind wie du!

Schatz, weißt du noch, wie wir früher im Bus geflirtet haben? - Ja. Heute flirte ich nur noch mit dem Busfahrer - der fährt wenigstens, wenn ich es sage!

Ich habe noch nie gesehen, dass ein ALKOHOL-Unternehmen eine betrunkene Person für eine Werbung nutzt. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Ein Ostfriese betritt einen Elektroladen. „Ich hätte gerne fünf kaputte Glühbirnen.“ Der Verkäufer schaut ihn verwirrt an: „Kaputte Glühbirnen? Wozu brauchen Sie die denn?“ „Ganz einfach“, sagt der Ostfriese: „Ich möchte mir eine Dunkelkammer einrichten.“

Ich bin so froh, dass dir mein Kochen schmeckt. - Die zwei Jahre Schauspielschule haben sich endlich gelohnt.

Die Lehrerin fragt ihre Schüler: Hat einer von euch schon einmal ein Menschenleben gerettet? Fritzchen meldet sich und sagt: Ja, ich Frau Lehrerin! Du, Fritzchen? Aber wie hast du das gemacht? Ganz einfach, ich habe die Pillen meiner großen Schwester durch Aspirin ersetzt!

Es macht viel schneller wach, wenn man den heißen Kaffee über sich schüttet, anstatt zu trinken.

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