Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (196)

Die grösste Frage, die sich mir zu Polyamorie stellt, ist, wie man mehrere Menschen findet, die einen lieben. Ich finde nicht mal einen.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Ich am Überlegen ob ich das letzte Stück Pizza auch noch essen soll

Im Geschichts- unterricht: "Wie hieß die Frau von Herkules?" "Hmmm, Frau Kules?"

+++EILMELDUNG!+++ Grüne Blätter verfärben sich Braun! Rechtsruck im Wald!

Der Herr des Hauses geht auf eine mehrtägige Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er zu seiner Frau: "Sollte ich wider Erwarten über das Wochenende aufgehalten werden, schreibe ich dir rasch eine Karte." "Nicht mehr nötig", erwidert sie. "Ich habe die Karte schon in deiner Manteltasche gefunden."

Ich müsste noch ungefähr 200€ auf dem Konto haben - Mein Kontostand: 4,43€

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann? Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.

Die Wocheneinkaufs-Tasche. Fasst exakt einen Einkauf für 100 Euro. Passend für Butter, Kaffee und Olivenöl. Mit extra Fach für den Kassenbon. Kofferraum nicht mehr nötig. Preis: 4,99 Euro. Nächste Woche 5,49 Euro. Früher brauchte man für 100 Euro einen Einkaufswagen.

Hat jemand eine Idee, wie hoch unsere Schule ist? - 1,30 Meter. - Wie kommst du darauf? - Ich bin 1,50 Meter groß und die Schule steht mir bis zum Hals!

Ich habe einen Traum. Ich wache morgen auf und es ist wieder FRIEDEN.

Noch schnell paar liebe Grüße an euch senden.. habt einen schönen gemütlichen Abend und später eine gute Nacht mit tollen Träumen.

Ein Mieter ruft ganz verzweifelt beim Vermieter an und beschwert sich: „In meinem Badezimmer läuft seit drei Tagen das Wasser von der Wand!" Der Vermieter schweigt kurz am Telefon und antwortet völlig ruhig: „Freuen Sie sich doch! Andere Mieter zahlen für einen eigenen Pool ein echtes Vermögen." Der Mieter kocht vor Wut: „Das ist doch Schimmel!" Der Vermieter lächelt: „Nein, das bezeichnen wir im Mietvertrag ab sofort als Biotop mit exklusivem Seeblick!"

Keine Sorge - im Oktober ist ein hohler Kopf plötzlich sogar Deko.

Kind: Ich will mit Mama duschen! Papa: Nein, ich will mit Mama duschen! Kind: Na, dann geh doch mit deiner Mama duschen!

Nicht das ich angeben will, aber... ...meine Postings erreichen mittlerweile 4-5 Menschen weltweit.

R.I.P. Wir sind traurig, weil Du gingst, aber dankbar, dass es Dich gab. In Liebe und Dankbarkeit nehmen wir Abschied Heute morgen verstarb mein geliebte Motivation. Im Alter von 5:30 Uhr an akuter Bettschwere! Die Trauerfeier findet unter der Bettdecke statt.

Ich habe meine geliebte Mama verloren - mein Herz ist gebrochen, mein Leben ohne dich entsetzlich und leer. Und doch... schickst du mir von oben die Kraft, die ich brauche. Danke, Mama. Du fehlst mir unendlich.

Karma sagt: „Lass sie lügen. Lass sie schauspielern. Lass sie ihre Spiele spielen. Ihr eigenes Verhalten wird schließlich ihr Leben zerstören."

Neulich eine Freundin so: „Mein Chef geht mir so auf den Sack. Ich glaube, ich werde Wanderhure." - Ich so: Oh Gott, nein Wandern.

196
197
198
»