Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (179)

Gesunder Menschenverstand ist keine Gabe. Er ist eine Strafe, weil man sich mit allen herumschlagen muss, die keinen haben.

Gesunder Menschenverstand ist wie Deo. Die Leute, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Meine Frau meinte "ich sei mega kindisch". Jetzt ratet mal, wer nicht in meine Burg darf.

Mama, "Martin, der Klempner", ist das ein Mann oder eine Frau? - Na... ein Mann, natürlich! Warum fragst du das? - Weil Papas Telefon mit "Martin, der Klempner" geklingelt hat und Papa geantwortet hat: "Hallo, meine Süße."

Wie angelt man sich einen Mann? - Mit Bier und einer Bratwurst - dann beißt er an!

"Ja, gibt es denn das!?", ruft der Richter aus, als er den wegen Misshandlung seiner Gattin vorgeladenen Angeklagten in Frauenkleidern hereinkommen sieht. "Sie sind hier bei Gericht, und nicht auf einem Kostümfest." "Aber Herr Richter", wendet dieser ein, "in dem Schreiben steht doch, ich habe mich bei Ihnen in Sachen meiner Frau einzufinden."

Pilzsaison: Oh, ist dir mein neues Pilzrezept aus dem Internet nicht bekommen?

Ich bin heute beim Schlafen wach geworden, und habe gedacht, dass es mitten in der Nacht ist. Ich habe mir ein Glas Wasser geholt, und bin zurück zu meinem Bett. Noch bevor ich im Bett war hat mein Wecker geklingelt. Ich war mit der Situation so überfordert, dass ich angefangen habe zu weinen.

Ein bleicher Mann sitzt auf dem Behandlungsstuhl des Zahnarztes und beobachtet ängstlich jede Bewegung, die der Doktor an seinem Instrumentenschrank macht. Dabei seufzt er tief auf. "Aber mein Bester", beruhigt ihn der Dentist, "Sie brauchen wirklich keine Angst haben! Ich stecke mir nur noch Watte in die Ohren und dann fangen wir sofort an."

Sag mal, ist das da vorne die Sonne oder der Mond? - Ich weiß nicht, ich bin nicht von hier!

Kindgerechte Fernsehwerbung. - Und vergesst nicht, liebe Kinder: Wenn sich eure Mami weigert, euch diese Frühstücksflocken zu kaufen, dann wisst ihr genau: Sie hasst euch!

Millennial-Freundschaften sind schon besonders. Wir können uns sechs Monate nicht sehen, schicken uns aber jeden Tag irgendwelche Videos mit der Nachricht "wir".

Helmut, liebst du mich noch? - Natürlich, wie mein Schnarchen. Laut, aber ehrlich!

Ich habe vier Herdplatten, koche aber nur auf der links unten. Das ist meine Lieblingsherdplatte. Die Platte links oben mag ich gar nicht. Ich glaube, ich werde langsam alt.

Ach, Speiseöl - auch wenn du teurer geworden bist, kaufe ich dich trotzdem, um Fisch zu braten. Ich habe es mal mit Wasser versucht, aber da ist der Fisch am Ende einfach wieder geschwommen!

Ich versuche echt, ein netter Mensch zu sein. Aber mein Mund kooperiert leider nicht so oft.

Hartlöten - Weichlöten - Reinlöten.

"Meine Tante Elke duftet wie ne Nelke." - Und jetzt muss ich mir heftig auf die Zunge beißen wegen Tante Uschi.

Meine Kleidung ist in drei Kategorien eingeteilt: – Sommer – Winter – Falls ich abnehme

Eigentlich verrückt, wie viel Fantasie mein Gehirn hat, wenn es darum geht, sich auszumalen, was alles schiefgehen könnte. Wäre schön, wenn es sich mit derselben Begeisterung auch mal vorstellen würde, dass alles gut läuft.

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