Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (166)

Wann muss ich wo sein? - Würdet ihr mich sponsern? - klar, wenn Autos fliegen können - Hallo nochmal - Nein

Werbung für einen Pärchensessel - Ich, nachdem ich ihn mir geholt habe

Wie ich 2034 aus meinem Tesla steige nachdem er beim Einparken eine 6-fache Pirouette vollzogen hat - Ich brauche Hilfe

Ich will so eine TV Wettkampf Show wo Kids aus Lego irgendwelche Gebäude zu einem Thema basteln müssen aber nach einer Stunde kommt der Held der Steine zur Tür rein und macht die kleinen Scheißer Gordon Ramsay Style richtig rund was die da für beschissene Kacke gebaut haben

Ich habe vier Winterreifen mit Felgen für 150€ auf Kleinanzeigen inseriert. Mit sehr vielen detailreichen Fotos. Die ersten zehn Interessenten wollten wissen ob ich auch kostenlos versende, warum Rost zu sehen ist, ob ich vor dem Verkauf neue Reifen aufziehen würde, ob ich sie auch kostenlos abgebe oder ob ich die auch montieren würde. Was ist los mit den Menschen?

Darf ich vorstellen: Die Flagge der Paketdienste

Wir sind auf dem Mond gelandet, aber die Leute wissen immer noch nicht, wie man Flaschen aufs Kassenband legt.

Ich vermisse die Zeiten, als meine größte Sorge die Petersilie war, die in der Hühnersuppe schwamm.

Vielleicht gelingt es noch, den Duft des Sommers festzuhalten.

Wenn dich ein Arbeitskollege auf einen Feierabenddrink einlädt, du aber nur nett zu ihm bist, weil HR ein Auge auf dich hat.

Sie haben eine wichtige Sitzung.

- Ich glaube, du hast recht. - Ich habe noch gar nichts gesagt. - Ich versuche nur, Zeit zu sparen.

Frankreich nach buchstäblich 2 Weltkriegen - Frankreich nach der Zuwanderung

Honigdachs Stoffel war so besessen davon, sich mit den Löwen nebenan anzulegen, dass er ständig ausbrach. Als seine Pfleger ihm ein Weibchen als Gefährtin gaben, um ihn von den Löwen abzulenken, nutzte er sie einfach, um erneut aus dem Gehege abzuhauen. „Hörst du die? Wie die da drüben verfickt noch mal atmen? Gott, ich zittere schon am ganzen Körper vor Wut.“

Mädels: Die Friseurin hat mir die Haare nicht ganz so geschnitten, wie ich wollte. Ich geh da nie wieder hin. Männer nach 21 Jahren:

Ich ohne Arbeit: Ich, wenn ich Arbeit habe:

Ich am ersten Arbeitstag in der Mittagspause, wenn ich noch niemanden kenne. *Ich nach 10 Jahren in dieser Firma.

- Öffne es einfach und lies. Du musst das Passwort nicht kennen.

Bitte adoptiere mich.

Nächtliches Date oder geheime Besprechung?

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