Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (152)

Dass du miserabel Auto fährst, merkst du daran, wenn dein Navi sagt: Bitte in 500 Metern rechts anhalten, ich möchte aussteigen...

Das begreife ich nicht, deine Frau liegt zuhause krank im Bett und du sitzt hier in der Kneipe herum! - Wieso? Ich trinke doch auf ihre Gesundheit!

Ich hatte gerade einen Joghurt mit 0,1% Fett und habe direkt eine Kleidergrosse weniger, weil sich alle Körperzellen vor Ekel zusammen gezogen haben.

Ich komme, um Sie über Ihren verschwundenen Ehemann zu informieren. Sie sollten sich auf das Schlimmste vorbereiten... - Oh mein Gott! Heißt das, er kommt zurück?

Nur als Erinnerung: Ich bin in dein Leben gekommen, weil das Universum wusste, dass dir so eine Granate wie ich noch gefehlt hat. Verdammt noch mal gern geschehen.

Männern vertrauen oder die Wüste staubsaugen? - Ich:

Wenn er mich fragt, warum ich ihn schon wieder geblockt habe. Hast du heute schon mal in den Spiegel geschaut?

Für mich bist du die schärfste Frau zwischen den Polen! - Nord und Süd? Plus und Minus? Pavel und Milosz?

Der unsichtbare Mann schlägt wieder zu.

Ich habe eine Frau kennengelernt, die arbeitet bei Aldi an der Kasse. - Was hat Sie zu Dir gesagt? - Stell Dich nicht so an!

Schließe ab, mit dem was war. Sei glücklich, mit dem was ist. Und sei offen, für das was kommt.

Ich bin so neidisch auf Kleinkinder und darauf, wie egal ihnen soziale Regeln sind. Stell dir vor, du siehst jemanden, mit dem du nicht reden willst. Die Person spricht dich an und du schreist einfach: "NEIN!" Und gehst weg.

Und wiegen Sie nicht wieder heimlich den Daumen mit!

Eine Uhr, die stehen geblieben ist, zeigt zweimal am Tag die exakt richtige Zeit. Eine Uhr, die jeden Tag eine Minute nachgeht, viel seltener. Wie lange dauert es bei ihr, bis sie wieder genau stimmt?

Mein Körper und ich hatten heute Morgen einen riesigen Streit! Er wollte weiterschlafen, ich musste zur Arbeit. Jetzt ist er beleidigt, ich bin schlecht gelaunt und mein Gehirn hat sich sowieso Urlaub genommen!

Mein Mann kam heute völlig aufgeregt nach Hause, nahm mich an der Hand und zog mich direkt ins Schlafzimmer. Nach 20 Jahren dachte ich kurz: "Okay... was ist denn jetzt los?" Dann zieht er die Decke über uns und sagt: "Schau mal! Ich hab eine neue Uhr. Die leuchtet."

Stell Dir mal vor, wie langweilig Dein Leben wäre... Wenn ich Dich nicht nerven würde.

Mich hat gerade ein kleines Nickerchen angegriffen....

Sie: "Schau mal, der Betrunkene da!" Er: "Kennst du den etwa?" Sie: "Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt!" Er: "Unglaublich - und er feiert immer noch. . ."

Lehrer fassungslos, als Pariser Schüler aus einkommensschwachen Familien mit brandneuen Louis-Vuitton- und Dior-Rucksäcken zum Unterricht erscheinen.

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