Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (146)

2050: Die Autobahn ist endlich frei! - Endlich keinen Stau mehr!

Der Taxifahrer merkt, dass sie betrunken sind. Er startet den Motor und schaltet ihn sofort wieder aus. Dann sagt er: „So, wir sind da!“ Der erste Mann bezahlt. Der zweite sagt: „Danke!“ Doch der dritte gibt dem Fahrer eine Ohrfeige! Der Fahrer fragt entsetzt: „Was sollte das denn?!“ Der dritte Mann antwortet: „Fahr nächstes Mal vorsichtiger! Du hättest uns fast umgebracht!“

Herr Pfarrer, ich habe meinen Mann betrogen. - Und bereust du es, meine Tochter? - Ja. Ich hätte noch eine Stunde länger bleiben sollen.

Wann haben Mäuse eigentlich aufgehört, diese Eingänge zu bauen...?!

Mit 6 Jahre: Ich will Pilot werden! Mit 12 Jahren: Ich will Fußballer werden. Mit 18 Jahren: Ich will Medizin studieren. Mit 24 Jahren: Hallo Leute, willkommen auf meinem YouTube-Kanal und folgt mir gerne auch auf TikTok.

Hab in der Bank meine Kontaktlinsen verloren. Hätte lieber meine Brille aufsetzen sollen, statt „Keiner bewegt sich!“ zu rufen.

Liebling, ich bin 60 Jahre alt... und doch findet mich einer deiner Freunde immer noch so schön! - War es Michel? - Ja! Wie hast du das erraten? - Weil er Antiquar ist!

Ich mag meinen Kaffee wie meinen Mann: Stark, heiß und der mich die ganze Nacht wachhält.

Was machst du nach der Arbeit? - Als Erstes? Ich ziehe alles aus. - Ooooh ... - Mein Make-up. Aber mir gefällt, wo deine Gedanken hingegangen sind.

"Zerbrich nicht an Menschen, die dir klar gezeigt haben, dass du für sie keine Priorität bist."

Endlich einen Traum erfüllt, mein Schloss am See!

Derweil in Frankreich... endlich Original-Ware!

Meine Frau betreibt seit einiger Zeit Leichtathletik, im Weitsprung kommt sie glatt über 5 Meter. - Und meine Frau hat neulich einen Seitensprung gemacht, die ist bis heute noch nicht zurück!

Dinge, die man seinem Chef nicht sagen sollte: „Ich wusste, der Tag wird hässlich, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.“ „Mit dem, was du nicht weißt, könnte man noch zwei andere blöd machen.“ „Dein Trampolin stand früher eindeutig in der Garage.“ „Ich beneide Menschen, die dich noch nicht kennen.“ „Mit dir zusammenzuarbeiten ist wie alleine zu arbeiten - nur anstrengender.“

Im Jahr 2026 habe ich gemerkt, wie wichtig Lieblingskollegen sind. Kein Band ist so stark wie das gemeinsame Ertragen der alltäglichen Scheiße, die auf der Arbeit passiert.

Es heißt doch, dass alles im Leben aus einem bestimmten Grund passiert. Manchmal würde ich gerne wiessen. was der Grund war.

Elon Musk: Meine Kinder haben sich nicht ausgesucht, geboren zu werden. Ich habe mich entschieden, Kinder zu haben. Sie schulden mir nichts. Ich schulde ihnen alles.

21:06: „Geh noch nicht schlafen, ich rufe dich gleich an.“ 00:30:

Er denkt bestimmt an eine Andere. Wenn ich eine gebrauchte Handprothese kaufe, ist der Kauf dann 2. Hand oder 3. Hand?

Friedrich Miez

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