Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (138)

Mein Mann hat vorgeschlagen, dass wir unser erstes Date nachspielen. Also gehen wir getrennt in eine Bar. Er kommt zu mir und fragt: "Hi, darf ich dir einen Drink spendieren?" Ich schaue ihn an und sage: "Hau ab! Auf denselben Trick falle ich kein zweites Mal rein."

Meinen überdurchschnittlichen IQ verdanke ich den ganzen Deppen auf dieser Welt!

Kennt ihr das? Der Abend vor dem freien Tag, ist eigentlich noch viel besser als der freie Tag selbst...

Allein im Büro und direkt Höchstleistungen vollbringen. Wusstet ihr, dass man sich bis zu 50-mal auf dem Bürostuhl drehen kann, bevor einem schlecht wird?

Scheinbar ist "Pizza und Alkohol" nicht die richtige Antwort auf die Frage "Wie können wir die Teammeetings verbessern?"

Wenn man nicht abergläubisch ist, kann man trotzdem ein Hufeisen an der Tür aufhängen, denn es hilft auch, wenn man nicht daran glaubt.

Beim Bewerbungsgespräch: "Was sind Ihre Stärken?" "Ich kann auf Englisch Wurst und Käse sagen." "Wir hören." "Worst case." "Wir melden uns."

In unserem Haushalt ist nicht immer alles picobello sauber und aufgeräumt. Wer das als Besucher möchte, sollte lieber in ein Möbelhaus gehen. Der Rest ist bei uns herzlich willkommen.

Wisst ihr eigentlich schon, welche Jogginghose ihr an Heiligabend anzieht?

Deine Kinder erinnern sich später nicht an die Dinge, die du ihnen gekauft, sondern an die Liebe, die du ihnen geschenkt hast.

Jetzt bin ich doch für staatliche Regulierung.

Mutter sein ist komisch... - Meine Kinder bringen mich täglich an meine Grenzen. Aber sobald mein Mann genervt ist, werde ich plötzlich zur Anwältin der Kinder: - "Jetzt übertreib mal nicht..."

Ganz egal wie alt du wirst, höre niemals damit auf Händchen zu halten, zu tanzen, oder ich liebe dich zu sagen!

Schatz, bitte! Man spricht nicht mit vollen Mündern!

"Du bist der lebende Beweis dafür, dass ein Gehirn nicht zwingend zum Überleben notwendig ist."

Unser Schulsystem. Für eine faire Entscheidung, muss jeder das gleiche machen. Klettert Alle auf diesen Baum!

Manchmal wünsche ich mir ein Wunder. Dann schaue ich in die Augen meines Kindes und stelle fest: Ich habe schon eins!

Facebook ist wie ein Kühlschrank. Auch wenn man weis, dass nichts interessantes drin ist, schaut man alle fünf Minuten rein!

Herr Doktor! Mir ist schlecht. Alles dreht sich und mein Herz brennt. Fräulein, erstens: Ich bin kein Doktor, ich bin der Barkeeper. Sie sind nicht krank, Sie sind betrunken. Und Ihr Herz brennt nicht... Ihre Brust liegt im Aschenbecher.

Papa, leihst du mir dein Auto? Nein! Aber ich bin doch schon alt genug! Du ja, aber nicht das Auto!

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