Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (131)

Ha, ha! Waren Sie nicht grad schon mal da?! - Ja, Sorry. Zeitumstellung.

ich habe es mit dem Staubsauger probiert. Jetzt ist den verstopft und die Spinne ist richtig sauer.

Warum hast du mir nicht gesagt, dass du ein Fremdgeher bist. - Ich bin schüchtern lol.

Lifehack für Männer: Frauen furzen nur vor Männern, die sie lieben. Also, wenn du sie nicht furzen hörst, hast du ihr Herz nicht.

Zeitumstellung? Eine Stunde zurück ist mir zu wenig. Macht mal 1992. Samstagabend. Die Haare voller Taft. Die Disco voller Nebel. Und das einzige, was morgen wehtut, ist der Kater. Nicht die Hüfte.

Ich bin inzwischen in der Phase, in der mein Gehirn von "Das solltest du lieber nicht sagen" zu "Scheiß drauf, mal sehen, was passiert" wechselt.

Herr Doktor, mein Mann spricht nachts im Schlaf. - Geben Sie ihm die Gelegenheit, tagsüber zu sprechen.

"Ich fange erst ab dem dritten Kaffee an zu arbeiten!" "Und, wie viele trinkst du so am Tag?" "Zwei."

Schaue gerade eine Dokumentation über Tunnelbohrmaschinen. "Die heutige Aufgabe ist es, sich drei Meter nach vorne zu bewegen." Krass, das hab ich auch richtig oft als Tagesziel.

Alter, warum sitzt du schon seit zwei Stunden in der Sauna? - Ich hab mich mit meiner Frau gestritten. - Und? - Hier ist die Atmosphäre angenehm kühl.

Schatz, heute hat mir eine Frau eine Million für eine Nacht mit dir geboten! - Und was hast du ihr gesagt?! - Dass sie dich für das Geld auch bis Montag behalten kann!

Ordner - so wichtig!

Quatsch, Chantal! Das ist die seltene Gattung Pilsus Kaltus garantiert ungiftig, extrem süffig und schmeckt gekühlt am besten! - Dieter, bist du dir sicher, dass die essbar sind? Ich habe diese Sorte nie im Pilzbuch gesehen...

Ein Aufkleber auf dem Heck eines Autos besagte: "Ich fahre so tierisch gut gut, weil ich Veterinär bin!" - Bei dieser Logik wurde mir klar, wie viele Proktologen dann wohl im Straßenverkehr unterwegs sein müssen.

Ich habe mir überlegt, die nächsten 4 Wochen das Auto stehen zu lassen. - Ist so eine Art Challenge. - Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Oh Gott! Und dann? - Dann hat Mama ihm den Besen gezeigt! - Und was hat Papa daraus gelernt? Dass ein Besen ziemlich hoch fliegen kann, wenn Mama die Pilotin ist! - Johnny, warum hat dein Vater ein blaues Auge? Mama hat gestern die Terrasse gefegt. Papa hat gefragt, ob sie putzt oder für ihren nächsten Flug übt.

Ich gehe nach zehn Jahren zum ersten Mal in die Kirche. - Pastor: "Der Teufel ist heute unter uns."

Und Jesus sprach: Wer sich in harter Tagesfron geschunden, dem darf ein Kühles Weizen munden! - Bierwerbung in der Predigt? - Die Kirche braucht Geld.

Warum zur Hölle bestellst du immer so viele Heiligenscheine bei Amazon? -Spiel dich nicht so auf! Ich hab aus versehen auf Abo geklickt.

Man muss nicht ins Fitnessstudio gehen, ein Trainingsanzug reicht völlig aus!

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