Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (128)

Meine kleine Cousine: "Bist du schon verlobt?" - Ich: "Nein." - Sie, kritisch: "Du musst bald mal heiraten, du bist schon sehr, sehr alt!" - Ich (22), bin jetzt ein wenig deprimiert.

Geht ein Mann in ein Tiergeschäft und fragt: "Haben sie auch Affen?" Daraufhin der Lehrling: "Warten Sie bitte, ich hole den Chef."

Wenn sie sauer auf dich ist und ihre Schokolade sucht die du vor einer halben Stunde gegessen hast.

Wie würdest du den Schmerz bewerten? - Ich gebe nur ein Sternchen und würde ihn nicht weiterempfehlen!

Das nächste mal, mache ich nicht mehr mit.

Der Mond fragte mich: "Was ist aus der Person geworden, mit der du mich immer verglichen hast?" - Ich lächelte und sagte: "Sie ist genauso weit entfernt wie du."

Nur in Sachsen gleich: Kirsche.

Beim Südlichen Darwinfrosch wachsen Kaulquappen wochenlang im Kehlsack des Vaters heran und verlassen ihn schließlich als kleine Frösche.

Du sagst: "Wir müssen effizienter sein." - Dein Zahnarzt, wenn er dich sieht:

Stell dich allen Problemen mit Ruhe im Kopf.

Deine Eltern füttern dich, von klein auf, bis du groß bist, jetzt bist du groß, und du machst Diät. Undankbares Kind!

Die Schranke schließt aus Sicherheitsgründen 12 Minuten vor Durchfahrt des Zuges. Der Zug hat im Schnitt 20 Minuten Verspätung. Die Schranke weiß das nicht. Bitte schalten Sie den Motor aus. Lesen Sie ein Buch. Rufen Sie Ihre Mutter an. Ein Zug kommt auf jeden Fall. Wann genau, ist eine Frage des Glaubens.

Ich mag ausdauernde Männer... - Ich saufe pausenlos seit drei Wochen.

Ich hasse alles was blau ist, Blaubeeren, Blaukraut, Blaulicht, Schlümpfe, blauen Himmel, Blaualgen, die blaue Stunde und die blaue Mauritius!

Wer sich von dir verabschiedet hat oder nichts mehr von sich hören ließ, weil du ehrlich warst, gehörte sowieso in dein Leben.

Ich wollte ihnen nur mal sagen, dass mich ihre extrem Frauenverachtenden Cartoons auch persönlich zutiefst verletzen, denn meine Mutter ist eine Frau! - Kommst du, Schnuckel?

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, meine Frau hält mich für verrückt, weil ich jeden Morgen Kaffee mag." - Der Doktor wundert sich: "Aber ich mag auch jeden Morgen Kaffee!" - Der Mann lächelt erleichtert: "Echt? Und trinken Sie die Tasse auch komplett mit?"

Ich bin nicht bekloppt, ich bin die Sonderedition. Umtausch und Rückgabe ausgeschlossen.

Manche Frauen gehen nicht gern im Regen spazieren... Weil der Regen ihr Gesicht auf Werkseinstellungen zurücksetzt!

Ihr Hund ist übergewichtig. - Unmöglich. Der rennt jeden Tag. - Wie weit? - Zum Napf und zurück.

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