Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (120)

Schwester, Sie sind so nett! Am liebsten würde ich gar nicht mehr nach Hause gehen! Keine Sorge, morgen denken Sie bestimmt anders darüber! Wieso denn? Mein Mann hat gestern gesehen, wie Sie mich geküsst haben. Und morgen operiert er Sie!

Was machst du da? Ich versuche, das Problem aus nächster Nähe zu verstehen!

Wenn dir auf der Arbeit langweilig ist, frag einen Kollegen einfach: „Sie haben also noch nicht mit dir über die Lohn- erhöhung geredet?“ Und dann geh einfach weiter.

Du kannst mich noch nicht heiraten! Wir haben erst 1000 Küsse gemacht!! Schon gut, du bist schon genug verrückt! Nanti (später) in der Ehe ist das noch zu viel!

Manche Leute kannst du letztendlich nur noch dafür loben, dass sie die Hose richtig rum anhaben.

Mein jetziger Freund hat mich in der Stadt auf der Straße angesprochen und mich nach meinem "Snap" fürs Chatten gefragt. Ich habe geantwortet, dass wir beide dafür schon etwas zu alt sind. Daraufhin hat er mich angeschaut und gemeint: "Ok, also dann E-Mail?" Das hat mich so erwischt, dass ich ihm schon alleine dafür meine Mail-Adresse gegeben habe. Am Ende führte dann eins zum anderen.

Was ist deine größte Stärke? Ich erkenne am Geräusch, welches Rad am Einkaufswagen kaputt ist!

Mama, schau, die Jungs wollten mir Geld geben, damit ich auf die Leiter steige. Ach Chantal, die wollten nur deinen Schlüpfer sehen. Ach Mama, den habe ich ausgezogen. Das habe ich mir gedacht.

Endlich befreit aus den scharfen Krallen der Sommerzeit Mensch, ich habe Dich vermisst und überall gesucht diese verrückte Sommerzeit verflucht. Es half kein Rufen oder Schreien. Du warst fort und ich allein. Jetzt bist Du wieder hier. Normalität und Zufriedenheit mit Dir. Halleluja in die Runde für meine zurückgekehrte volle Stunde.

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Beim Mathelehrer klingelt das Telefon. "Dr. Riemann." "Hallo, hier ist Müller. Sie unterrichten meine Tochter Lisa. Es geht um eine Textaufgabe, die Sie der Klasse aufgegeben haben." "Um welche denn?" "Im Lokal kostet ein Bier (0,5 l) 1,60. Wie viel Bier bekommt man für 9,60 ?" "Und was ist Ihre Frage?" "Mein Mann möchte wissen, wo dieses Lokal ist."

POLIZIST: "Wie lautet ihr Name?" AUTOFAHRER: "Zcherhonskyi-Crzevierzak" POLIZIST: "Wie schreibt man das?" AUTOFAHRER: "Mit Bindestrich!"

Erkenntnis des Tages: Arbeitsschutzkleidung schützt gar nicht vor Arbeit!

Ich schlaf gern mit Socken. Okay! Ich bevorzuge Männer...

Schrecklich, die Zustände in deutschen Altenheimen..... Das ist unser Lehrerzimmer!

Zieh dich warm an, Irmgard! Es wird kalt! Ach was! Ich hab ein super Imhuhnsystem!

Kinder heute: "Halt die Klappe, Mama! Raus aus meinem Zimmer und mach die Tür zu!" Mamas heute: "Okay, es tut mir leid. Ich mache es nicht wieder!" Ich damals: "Halt die Klappe, Mama!" Ich: "Wo bin ich?" Arzt: "Du bist in der Notaufnahme! Du warst über 5 Stunden in der OP! So lange haben wir gebraucht, um den Fuß deiner Mutter aus deinem Hintern zu entfernen!"

Guckst du etwa einen Horrorfilm mit dem Kleinen? Du nimmst ihn doch auch mit zu deiner Mutter. Der Vergleich hinkt. Deine Mutter auch.

Ich blockiere nicht mehr. Ich mach jetzt Hausbesuche!

Mein Glückwunsch an Pfizer... ... seit über 175 Jahren im Geschäft und nicht eine einzige Krankheit geheilt. Danke an Big Pharma.

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