Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (113)

Hallo @kabeleins ich bin Mitbetreiber und Gastgeber im Imbiss zum goldenen Kranich und möchte unseren Betrieb gerne für die Sendung „Mein Lokal, dein Lokal“ anmelden. Zu mir meine Hobbys sind Kleingarten, Twitter und Kühlketten unterbrechen und joa sagt einfach wie viel ihr zahlt

Schlechte Nachrichten...

Natürlicher Zaun

Dachboden als Stauraum haben ist schon geil. Aber wenn sich die scheiß Luke ständig von allein öffnet ist das schon fucking creepy. Heute morgen stand sie einfach komplett offen mit ausgezogener Leiter.

ARZT: SCHLAFEN SIE GENUG? ICH: WARUM FRAGEN SIE, HERR DOKTOR?

Du gehst um 3 Uhr nachts in die Küche, um Wasser zu trinken Die letzten zwei Pizzastücke, die dich aus dem Kühlschrank anschauen:

Frauen, wenn sie betrogen werden. Frauen, wenn sie beim Fremdgehen erwischt werden. Frauen mit einem Asi. Frauen mit einem anständigen Typen. Frauen vor der Gleichberechtigung. Frauen nach der Gleichberechtigung.

Nicht-Bulle trifft Bulle

Das nenn ich mal 'ne Pommes!

"Farblich perfekt aufeinander abgestimmt"

Weihnachten fällt leider aus. Ich habe dem Weihnachtsmann erzählt, dass ihr dieses Jahr sehr artig wart. Er ist vor lauter lachen tot umgefallen.

Heute kam der Chef zu mir und hat mich gefragt: - "Wo warst du, ich habe dich überall gesucht?!" - Ich hab ihm geantwortet: "Ja Chef, gute Mitarbeiter sind schwer zu finden!"

Ist euch schon mal aufgefallen, dass unsere Generation grundsätzlich erst mal so tut, als wäre niemand zuhause, wenn es unangekündigt klingelt? Unsere Eltern haben uns früher schließlich jahrelang eingeschärft: "Mach bloß niemandem die Tür auf!", wenn sie uns zuhause alleine gelassen haben. Und jetzt sind wir erwachsen und halten uns immer noch daran.

Du wolltest mich doch zum Essen einladen. - Geduld. Die müssen erst bestellen.

Wenn ich morgens in den Spiegel gucke weiß ich, warum es "Morgengrauen" heißt.

Die größte Lüge ist das Herzlich-Willkommen-Schild an meiner Haustür.

Gestern gab es eine Blutspendenaktion bei uns im Ort und heute hat der Metzger Blutwurst im Angebot. Ich bin ja sonst nicht so misstrauisch, aber...

Wie ich früher im Abi glaubte, dass ich sowas wie Integralrechnung nie wieder brauche und heute, 20 Jahre später, plötzlich merke: Stimmt.

Ich benutze meine Autohupe nicht. Ich besitze ein sehr lautes Organ und einen unerschöpflichen Quell an Schimpfwörtern.

"Ich habe Sie so gerne, dass ich nie mehr gesund werden möchte" sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst. Mein Mann ist Arzt und hat gesehen wie Sie mich gestern geküsst haben. Sie werden morgen operiert."

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