Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (105)

99,99% der Weltbevölkerung hat keine Ahnung, dass du existierst. Also mach dir keinen Kopf um die Meinung anderer und konzentrier dich auf dich selbst.

Ich hab’s endlich geschafft, die Uhrzeit am Herd umzustellen.

Letzte Woche hat sich mitten am Arbeitstag meine Chefin neben mich gesetzt und ich dachte oh Gott jetzt gibt es Anschiss und dann hat sie mich einfach gefragt ob ich mir schonmal überlegt habe Hörbüchern meine Stimme zu geben

Meine toxischste Eigenschaft ist, dass ich lieber alles alleine mache, bevor mir später irgendjemand aufzählt, was er alles für mich getan hat.

Musste eben im Bett liegend aufstoßen. War lauter als gedacht. Plötzlich höre ich meinen Mann aus dem Flur applaudieren. DAS ist Support.

Ich hab diesen Monat 112 Euro für Kinder- und Jugendbücher ausgegeben. Gestern Abend hat der Jüngste sein neuestes ausgelesen und nach dem Gute Nacht sagen noch zugerufen, ich soll ihm doch bitte das nächste aus der Serie bestellen. NATÜRLICH!

Gebt ihr in Klamottenläden Trinkgeld??? Die Kassiererin hat gerade so eine Fresse gezogen, weil ich auf meine 2€ Rückgeld gewartet habe??? Ich gebe gerne Trinkgeld, aber seit wann ist das dort üblich? Zumal ich meine Sachen sogar selbst einpacken musste LMAOO

WhatsApp-Familienchat. Mama: "Heute kommen Tante Gabi & Onkel Bruno!" Bruder: "Bin krank." Papa: "Bin im Zeugenschutzprogramm." Lea: "Bin adoptiert." Oma: "Bin dement, kenn euch alle nicht." Mama: "Ihr seid gefälligst alle da und tut so, als wärt ihr nett. 15 Uhr gibts Kuchen."

Vielleicht fällt es ja wieder runter...

Wenn du als Radfahrer noch nicht abfuckend genug warst

Dafür müsste sich selbst Bear Grylls nicht schämen.

Da lass ich mir lieber von 'ner Taube auf die Haube scheißen...

"Drei sind genau richtig zum Jonglieren."

Ich habe zwei Probleme im Leben: Einschlafen fällt mir schwer. Aufstehen fällt mir schwer.

Ich kann dich nicht Daten! Du heißt Alessio und meine Freunde würden ständig fragen, ob es dir gut geht.

"Ich habe ja noch eine Dreiviertelstunde Zeit, da muss ich mir ja keinen Stress machen." - ich, vor 45 Minuten, habe jetzt Stress.

Bei Männern zwischen den Zeilen zu lesen, ist so richtig schwierig. Da steht halt nix.

Der Lehrer sagt zu den Schülern, dass sie etwas von zu Hause mitbringen sollen, was sonst keiner besitzt. Fritzchen bringt ein kleines, rundes Gerät mit einem kleinen Kabel und einer Batterie mit. "Was ist denn das?", fragt der Lehrer. Fritzchen antwortet: "Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa!" "Was hat denn dein Opa gesagt, als du das Gerät mitgenommen hast?", will der Lehrer wissen. Da meint Fritzchen: "Nichts mehr!"

Ich bin heute wieder Flink wie ein Wiesel! Ein altes Wiesel! Blind! Mit Arthrose! Platt gefahren! Am Straßenrand liegend!

Ich bin nicht schwierig. Ich weiß nur endlich, was ich nicht mehr mitmache.

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