Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (102)

Gestern Abend, während ich mit meinem Hund spazieren ging, kam ein junger Mann, hat mir meine Handtasche entrissen und ist damit weggelaufen. Oh mein Gott! Hast du die Polizei gerufen? Nein, wozu denn! Wenn ich mit meinem Hund unterwegs bin, nehme ich immer eine alte Tasche mit, um seine kleinen Häufchen einzusammeln!!

Kind 1 hat oft zugesehen, wie ich Kind 2 gewickelt habe. Heute vergesse ich den Puder und Kind 2 sagt: „Mama, hast du vergessen, ihn zu würzen?“ Kinder beobachten einfach alles. Wirklich alles.

Die Wartezeit die man bei Ärzten verbringt würde ausreichen um selbst Medizin zu studieren.

Mutti, ich liebe dich! Oooh! Sag es auch deinem Vater! Vater, ich liebe meine Mutti.

Du musst nicht zurückkehren, um zu beweisen, dass du überlebt hast. Dein Leuchten ist der Beweis. Melia Rosta

Mein Nachbar ist Autist und manchmal ist es wirklich super erfrischend, wenn jemand einfach mal komplett emotionslos raushaut, was er gerade in Wahrheit denkt. Heute Morgen habe ich ihn in unserem Fahrstuhl getroffen und er meinte zu mir: "Hi, du siehst heute aber wirklich so was von beschis*en aus."

"Guten Tag. Mein Name ist Jehova und ich möchte einen Unfall melden." "Haben Sie Zeugen?"

Jedes Mal wenn ich denke, ich hätte mein Leben endlich im Griff, kommt es mit 'nem Klemmbrett um die Ecke und sagt: „Äh, nö, ich hab' da noch zusätzlichen Mist gefunden.“

Sekretärin zum Chef: „Darf ich den Hörer des Telefons auflegen, schließlich hängt er hier bloß runter?“ „Nein, meine Frau erzählt mir gerade etwas.“

Bärbel, ich habe heute deinen Klassenlehrer getroffen! O prima Papa, den konnte ich nie richtig leiden!

Ich hätte gern ein Tattoo mit Stil und Niveau. Vielleicht ein Besenstiel in einer Nivea-Dose?

"Völlig panisch meint der Rentner zum Doktor: "Ich hatte seit Tagen keinen Stuhl! " Arzt: "Na dann setzen Sie sich doch erst mal. "

Gestern hatte ich einen echten Geistesblitz! Und, hat er eingeschlagen?

Schatz, dein Chef hat mich heute angerufen. Er sagte, du bist entlassen! Was?! Den soll er verdammt noch mal! Ja, das habe ich schon erledigt! Du fängst am Montag wieder an!

Oh Mist, ich habe mich vertan! Wie kommt man wieder zurück? Ach, meine Liebe, das frage ich mich seit 40 Jahren.

Meine Frau wurde von einer Biene auf die Stirn gestochen, sie ist jetzt in der Notaufnahme, ihr Gesicht ist ganz geschwollen und voller Prellungen, sie wäre fast gestorben. Glücklicherweise war ich nah genug, um die Biene mit meiner Schaufel zu treffen!

Wie geht es dem Gefangenen heute? Nicht so gut, aber ich drücke ihm die Daumen.

Ich habe meinem Mann geschrieben: „Rate mal, was ich heute gemacht habe?“ Und seine Antwort war: „Brauche ich meinen Reisepass?“ Und DAS, meine Freunde, ist ein Mann, der weiß, wie der Hase läuft.

Mein Vorschlag: Niemand klingelt bei irgendwem und jeder behält seine Süßigkeiten für sich.

Was ist das denn für ein Aufzug? Ich sollte mich doch in Schale schmeißen.

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