Neue Bilder und Memes - Ich Komme - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Sind bei ihm und ich komme aus der Dusche. Er ruft: "Junge Dame, ziehen Sie sich sofort etwas an! Ich warne Sie! Ich habe einen Pns und ich werde ihn benutzen!" Absoluter Cringe.

Wann kommen sie? - Ja ich komme gleich ok - Wann ist gleich? - Wenn sie um 14.30 nicht da sind gehen sie an jemand anderen - Hallo, Es wäre sehr nett wenn sie den rasenspränger wider zurück bringen würden. Wir haben eine Kamera draußen und ihr autokennzeichen wenn der morgen wider da ist sehen wir von einer Anzeige ab

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahre zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Ich komme vom Schwanensee

Schatz, du fehlst mir! Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert...

"Ich komme, nach 5,6 Minuten bin bei dir" - Sie:

"Sie dürfen halb eins nicht mehr kochen, da ich das bei mir in der Wohnung rieche, stört das meine Nachtruhe." Brooo, ich komme gerade von der Arbeit und habe Hunger ... Warum müssen manche Rentner so unverschämt und komisch sein?

Sie stöhnt: Schatz ich komme! Er:Ich komme auch! Das Kind im Nebenzimmer: Ich möchte auch kommen! Der Opa: Wohin zum Teufel geht Ihr alle um diese Uhrzeit?

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch "Discos" waren und ein 5 km weiter Heimweg als "Ausnüchterungs- spaziergang" genutzt wurde.

Taylor Swift Karten Gelsenkirchen, 100 €, Verkaufe meine Taylor Swift Karten für einen fairen Preis, an Leute die es nicht geschafft haben...... Spaß! Haha ihr Ticketlosen könnt euch jetzt mit den Scalpern rumschlagen. Für 100€ dürft ihr meine Karten mal streicheln, mehr aber auch nicht. Ihr habt es einfach nicht drauf. Ihr werdet nie im Leben etwas erreichen, wenn ihr es nicht mal auf ein Konzert schafft. Eigentlich empfinde ich Mitleid mit euch. Ihr verpasst das Ereignis des Jahres. Aber vielleicht habt ihr das auch so verdient. Taylor ich komme!!!!!

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: Ich habe gelesen, dass ein Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst.

Ich wusste bis jetzt gar nicht, wie sehr mich die Leute brauchen. Immer wenn ich komme, sagen Sie: Du hast uns gerade noch gefehlt.

Der kleine Lord schmiert versehentlich etwas an die Fensterscheibe. Ich hole einen Lappen und Fensterreiniger. Zwei Kinder sind so fasziniert von der Sprühflasche, dass sie gerade alle Fenster putzen. Ich komme in die Elternhölle, aber ich werde dort immer saubere Fenster haben.

Ich komme nach Hause vom Einkaufen mit 3 Kästen Bier, 2 Flaschen Whisky, 3 Flaschen Vodka, Misch- Getränke und zwei Baguetts. Mitbewohner: "Erwarten wir Besuch" Ich: "Wieso?" Mitbewohner: "Weil du so viele Baguette gekauft hast?"

WhatsApp mit Eltern: "Hab mir den Fuss gebrochen, bin im Krankenhaus, schreibe nachher nochmal." Mutter: "Oh mein Gott, wie ist das passiert!? Ich komme sofort zum Krankenhaus, in welchem bist du? Ich bin gleich da!" Vater: "OK."

Nein, kein Problem, Mutter. Ich komme super zurecht. Ich hab jetzt einen Affen, der alles für mich erledigt. So rede ich nicht! Geile Scheisse.

Bro, ich komme gestern Abend nach Hause und da steht ein nackter Mann im Kleiderschrank. Na und, es kann passieren! Es kann passieren aber ich habe keine Frau!

Ich komme heute etwas später...

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Kommt ein Düsseldorfer nach Köln in eine Kneipe. Hey ich habe gehört ihr könnt soviel saufen. Ich wette mit euch das keiner es schafft 40 Bier in 20 Minuten zu trinken, ich wette 500€ Der Potter steht auf und sagt Warte kurz ich komme gleich wieder. Nach 15 Minuten kommt er zurück und sagt Ich nehme die Wette an In 18 Minuten trinkt er die 40 Kölsch. Der Düsseldorfer ist hin und weg zahlt die 500 Und sagt das hätte ich nicht für Möglich gehalten. Aber sag mal wo warst du denn vorher Da war ich beim Nachbarn und habe probiert Ob es funktioniert.

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