Neue Bilder und Memes - Ich Komme - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Mama, Papa, ich komme heute Nacht zu euch ins Schlafzimmer. Meine Stofftiere müssen ja auch mal lernen, alleine zu schlafen.

Älteres Paar beim Sex: Er stöhnt, schnauft und verdreht die Augen. "Was ist denn Robert?" "Weiss nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

Ich muss keinen Mann um Hilfe bitten. Ich komme gut allein zurecht

Eine ältere Oma (97) schickt einen Brief an den Lieben Gott: "Lieber Gott, kannst du mir bitte 100€ schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zu essen kaufen?" Schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief beim Finanzamt. Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau, Tatsächlich kommen 70€ zusammen. Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den Lieben Gott. "Vielen Dank für die 100€! Bitte schicke das nächste mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30€ abgezogen."

Ohne angeben zu wollen, aber ich komme aus einer Zeit, da war es möglich, ein Telefonat zu beenden, in dem man einen Telefonhörer auf das Telefon knallte... es war spek-ta-ku-lär!

"Ich gehe schnell Zigaretten holen." "Okay, ich komme mit." Wie Zukunftspläne zerstört werden.

Sie müssen Herr Müller sein, dem ich am Telefon gesagt habe: "Versuchen sie nicht ihn selber zu reparieren - ich komme so schnell ich kann!" - Hab ich recht? - Nun kommen sie schon rein!

Weihnachten kann endlich kommen. Meine neuen Ausstechformen sind da.

11:45? - Ist in Ordnung. - Ist es möglich das du zur Sparkasse kommen kannst Rathaus. - Warum? - Nur so wir können uns auch bei dir treffen Dann bräuchte ich aber nh Kaffe. - Für 120€ komme ich zur Sparkasse. Für 110€ musst du es bei mir abholen. Kannst du entscheiden. - Ich komme es abholen. - Wartest du auf mich mit einem Kaffee.

Beim Frauenarzt - Eine Frau geht zum Frauenarzt, zieht sich aus und setzt sich auf den Gynäkologenstuhl. Gegenüber steht der Mann in Weiß. Sagt sie, wollen sie nicht langsam mal anfangen ? Nein sagt er, ich bin der Maler, der Arzt wird gleich kommen.

Sie sieht, wie er seine Koffer packt. „Wo willst Du denn hin?“ „In der Südsee gibt’s eine Insel. Da kriegen die Männer für jedes Mal Sex 25€.“ „Ich komme mit!“ „Wieso das denn?“ „Ich will sehen, wie Du mit 25€ im Monat auskommst!“

Wenn ich komme, wird ordentlich abgespritzt! Franz (39), Feuerwehrmann

Um 15? Nein, um 17:00? - 17 Uhr passt. - Wie heißt die Straße bitte? - Klingeln sie dann einfach bei... - Ich komme morgen. - Entschuldigung. Ich komme nicht.

Ich komme zirka 30 Minuten da. Oke? - Wir sind aktuell nicht zuhause! Wir sind mir den Kindern in Viernheim einkaufen. Vor ca. 16.30 Uhr oder 17 Uhr sind wir nicht da. - Ich komme zirka 30min. - Wir sind aber in 30 Minuten nicht da! Bitte lesen :) - - Dann wann ? Ich kann jetzt nur hib fahreb. - Habe ich gerade geschrieben! Wir sind bis ca. 16.30 Uhr in Viernheim - vorher geht nicht

Warum entfernen Sie immer mein Radventil? Warum lassen Sie mir die Luft raus?? Ich bin etwas Gehbehindert und mit meinen 80 Jahren auf das Rad angewiesen mit Gepäck, in meinen Schrebergarten zu kommen!! Ich komme von der Bus Haltestelle und würde geme, ohne jedes Mal aufzupumpen in meinen Garten fahren. Ist es wirklich in ihrem Interesse alten Leuten das Leben schwer zu machen? Haben Sie sonst keine Freuden im Leben? Dann tun Sie mir wirklich leid!!!!

Nein, ich komme nicht auf die Geburtstagsparty deiner Katze, du Freak. Mein Hund heiratet heute.

In der Bahn unterhalten sich drei Frauen darüber, was „ihre" so alles können und ich komme einfach nicht dahinter, ob sie ihre Männer, Kinder oder Hunde meinen.

Der Herbert ruft seinen Chef an und sagt: „Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit." Fragt der Chef: „Ja, wann kommst du denn?" „Am Dienstag."

Unternehmen schickt mich zum Arbeiten nach Düsseldorf. Ich komme an, esse einen Döner und dann heißt es, Arbeit abgesagt, zurück nach Hause mit dir. Flug in 2 Stunden. Ich wurde also dafür bezahlt, in Düsseldorf einen Döner zu essen.

Ich komme aus einer anderen Welt! - LOL, und was ist deine Macht?

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