Neue Bilder und Memes - Hämorrhoiden - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Ein Mann aus Virginia ließ während einer Darmspiegelung unter Vollnarkose versehentlich die Audioaufnahme auf seinem Handy weiterlaufen. Aufgenommen wurde das Gespräch der Ärzte, in dem sie sich über ihn lustig machten, einen Assistenten anwiesen, ihn anzulügen, und besprachen, ihm eine Hämorrhoiden-Fehldiagnose zu verpassen, um die Rechnung in die Höhe zu treiben. Er erhielt 500.000 $ Schadensersatz.

Wie schreibt man Hämorrhoiden? Wie man es spricht.

Falsche Freunde sind wie Hämorrhoiden... Man will sie nicht, aber ab und an hat man immer wieder welche am Arsch!

Achtung Paketdieb! - An die Person, die seit 3 Wochen meine Pakete aus dem Hausflur klaut: Ich weiß nicht wer Sie sind. Aber ich weiß, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter (ich habe keine Katze, war für meine Mutter) - 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse) - 3 Paar Socken, Größe 47 (viel Spaß damit) - 1 Hämorrhoidensalbe (tja) - Ich bestelle jetzt nur noch peinliche Dinge. Mal sehen, wie lange Sie durchhalten. - Das Opfer aus dem 3. Stock. - PS: Das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffe ich.

Was ist wertvoller als Bitcoin, Gold und Diamanten? Hämorrhoiden - die sind am Allerwertesten.

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat.

Die Apothekerin, wenn ich Hämorrhoidensalbe, Aknecreme, Kondome und Anti-Durchfallmittel kaufe

Achtung Paketdieb! An die Person, die seit einigen Wochen unsere Pakete aus dem Hausflur klaut: Wir wissen nicht wer Sie sind, aber wir wissen, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter; 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse!); 3 Paar Socken, Größe 48 (viel Spaß damit); 1 Hämorrhoiden-Salbe (tja); Wir bestellen jetzt nur noch peinliche Dinge, mal sehen, wie lange Sie durchhalten. Die Opfer aus dem 6. Stock. PS: das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffen wir.

ACHTUNG PAKETDIEB An die Person, die seit 3 Wochen meine Pakete aus dem Hausflur klaut: Ich weiß nicht wer Sie sind. Aber ich weiß, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter (ich habe keine Katze, war für meine Mutter) 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse) 3 Paar Socken, Größe 47 (viel Spaß damit) 1 Hämorrhoidensalbe (tja) Ich bestelle jetzt nur noch peinliche Dinge. Mal sehen, wie lange Sie durchhalten. Das Opfer aus dem 3. Stock PS: Das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffe ich.

Ich habe zwar keine Hämorrhoiden, dafür aber...

Ein Mann hat große Probleme beim Sitzen und geht deshalb zum Arzt. Der Arzt fackelt nicht lange und sagt: "Freimachen, umdrehen, bücken!" Der Patient tut, wie ihm befohlen. Der Arzt schaut kurz hin und sagt dann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Da dreht sich der Patient wieder um. "Und das hätten Sie mir nicht einfach ins Gesicht sagen können?"

Als Maß an Respekt der Privatsphäre unsere Patienten, rufen wir unsere Patienten nicht mehr mit ihrem Namen auf. - Der Herr mit den Hämorrhoiden kann jetzt aufstehen. Er ist an der Reihe.

Ich hab mir die Hämorrhoiden piercen lassen mit einem Glöckchen, jetzt klingelt es immer beim Pupsen!!

Enten-Proktologen. - Hämorrhoiden

Ein Mann hat Beschwerden beim Sitzen und geht deshalb zum Arzt. Er klagt dem Doktor sein Leid. Der bittet den Patienten, sich auszuziehen, sich mit dem Rücken zu ihm hinzustellen und sich zu bücken. Nach ein paar Sekunden sagt der Arzt: "Ganz klar, Sie haben Hämorrhoiden!" Entgegnet der Patient entsetzt: "Und das konnten Sie mir nicht einfach ins Gesicht sagen, oder was?"

Das eine ist Sekundenkleber das andere Hämorrhoiden Creme. - Und ich habe eine schmerzhafte Geschichte zu erzählen.

Rücklicht? Als Fußgänger?! Hämorrhoiden.

Pumuckl ich mach das ja gerne für dich aber mit den Hämorrhoiden solltest du echt lieber zum Arzt gehen

Wie ich den Geringverdienern am Bahnsteig dabei zusehe wie sie sich den Arsch abfrieren während mir meine Sitzheizung die Hämorrhoiden kocht

Das eine ist Sekundenkleber, das andere Hämorrhoidencreme, und ich habe heute eine traurige Geschichte zu erzählen.

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