4000+ Neue lustige Hundebilder - Seite (325)

Jesus und Moses treffen sich nach vielen hundert Jahren wieder und wie sie so fachsimpeln und plaudern wollen sie natürlich wissen wie es um ihre Kräfte bestellt ist. Moses geht an den See hebt seine arme und das Wasser teilt sich, er senkt seine arme und das Wasser fliehst zurück. Nun will auch jesus wissen ob das mit dem übers Wasser laufen noch klappt. Er läuft los und geht unter. Darauf Moses "Das letzte mal warst du schneller". Also joggt Jesus auf das Wasser zu und geht wieder unter. Darauf Moses "Das letzte mal warst du viel schneller". Also rennt jesus wie ein Wahnsinniger auf das Wasser zu doch es bringt nichts er geht wieder unter. Da schlägt sich Moses vors hirn und sagt "du depp das letzte mal hattest du noch keine löcher in den Füssen".

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: "Ich heiße Karo vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Da sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"

Stell dir vor,du triffst dich mit ner Alten von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Fährt ein U-Boot in der Wüste, blinkt links, fährt rechts. Kommt eine Kugel vorbei und fällt um. Jetzt die Frage: Wie viele Brötchen passen in eine Hundehütte? Gar keine, weil ein Fahrrad hat nur eine Tür.

Hunde geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen einge- -pflanzt hat.

Je mehr Männer ich kennenlerne, desto netter finde ich Hunde.

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. Und bist Du immer noch arbeitslos und gehst stempeln? Nein nein, ich habe vorige Woche eine Firma gegründet. Aha, was denn für eine ? Einen Puff! Na super. Da komm ich auch mal. Wie sind denn die Preise? Oral 'nen Fuffziger und anal 'nen Hunderter. .... und ganz normal ? Das geht zur Zeit noch nicht. Hab noch kein Personal...

"Ich wollte meinen Dackel so erziehen, daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!" "Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?" "Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle!"

"Süßer Hund, ist der von Ihnen?" "Nein, der ist gekauft! Meine Frau und ich können keine eigenen Hunde bekommen."

Menschen die Hundekacke mühselig in kleine bunte Beutel verpacken und diese dann in die Botanik werfen, werden mir ein ewiges Rätsel sein.

Menschen die Hundekacke mühselig in kleine bunte Beutel verpacken und diese dann in die Botanik werfen, werden mir ein ewiges Rätsel sein.

Ein Hundebesitzer schreibt an eine Pension im Schwarzwald und erkundigt sich, ob es gestattet sei, Hunde mittzubrin- -gen. Der Direktor des Hauses schreibt dem Mann zurück: "Hunde sind uns immmer willkommen. Sie brennnen keine Löcher in die Tepppiche, lassen nach zehn Uhr kein Badewasser mehr ein, stehlen keine Handtücher, putzen ihre Schuhe nicht an unseren Vorhängen ab und meckern auch nicht ständig über das Essen."

Mein Indianername lautet: Die die zweihundert Tupperdosen besitzt aber KEINEN EINZIGEN PASSENDEN SCHEISS DECKEL!

Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter: "Sagen Sie, mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?!" Darauf der: "Ja, aber kaufen Sie ihm besser Hundefutter, das kommt auf Dauer billiger!"

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