4000+ Neue lustige Hundebilder - Seite (320)

Stell dir vor,du triffst dich mit ner Alten von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Fährt ein U-Boot in der Wüste, blinkt links, fährt rechts. Kommt eine Kugel vorbei und fällt um. Jetzt die Frage: Wie viele Brötchen passen in eine Hundehütte? Gar keine, weil ein Fahrrad hat nur eine Tür.

Hunde geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen einge- -pflanzt hat.

Je mehr Männer ich kennenlerne, desto netter finde ich Hunde.

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe. Und bist Du immer noch arbeitslos und gehst stempeln? Nein nein, ich habe vorige Woche eine Firma gegründet. Aha, was denn für eine ? Einen Puff! Na super. Da komm ich auch mal. Wie sind denn die Preise? Oral 'nen Fuffziger und anal 'nen Hunderter. .... und ganz normal ? Das geht zur Zeit noch nicht. Hab noch kein Personal...

"Ich wollte meinen Dackel so erziehen, daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!" "Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?" "Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle!"

"Süßer Hund, ist der von Ihnen?" "Nein, der ist gekauft! Meine Frau und ich können keine eigenen Hunde bekommen."

Menschen die Hundekacke mühselig in kleine bunte Beutel verpacken und diese dann in die Botanik werfen, werden mir ein ewiges Rätsel sein.

Menschen die Hundekacke mühselig in kleine bunte Beutel verpacken und diese dann in die Botanik werfen, werden mir ein ewiges Rätsel sein.

Ein Hundebesitzer schreibt an eine Pension im Schwarzwald und erkundigt sich, ob es gestattet sei, Hunde mittzubrin- -gen. Der Direktor des Hauses schreibt dem Mann zurück: "Hunde sind uns immmer willkommen. Sie brennnen keine Löcher in die Tepppiche, lassen nach zehn Uhr kein Badewasser mehr ein, stehlen keine Handtücher, putzen ihre Schuhe nicht an unseren Vorhängen ab und meckern auch nicht ständig über das Essen."

Mein Indianername lautet: Die die zweihundert Tupperdosen besitzt aber KEINEN EINZIGEN PASSENDEN SCHEISS DECKEL!

Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter: "Sagen Sie, mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?!" Darauf der: "Ja, aber kaufen Sie ihm besser Hundefutter, das kommt auf Dauer billiger!"

"Mama, kann ich Eis?" "Was: verkaufen? Mieten? Ausspucken?" "Nee, haben..." "Und wie heißt der Satz richtig?" "Mama, kann ich Eis haben?" "Wieviel? Ein Kilo? Ein Dutzend? Einhundert?" "Nein, eins. Mama, kann ich ein Eis haben?" "Und wie heißt das Zauberwort?" "Bitte. Mama, kann ich bitte ein Eis haben?" "Nein, wir essen gleich..."

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