Lustige Hund-Bilder | Witzige Hunde-Momente - Seite (4)

Würstchen oder Spuk!

Deutschland hat 2025 rund 430 Millionen Euro Hundesteuer kassiert. Der Hund hat kein Einkommen, kein Wahlrecht und keine Ahnung, was ein Finanzamt ist. Aber steuerlich ist er voll integriert. Willkommen in Deutschland, Bello!

Ihr Hund versucht ständig, auf andere Hündinnen zu springen. Also ist er gesund? Sehr. Na, wenigstens ein richtiger Mann in diesem Haus.

Und der Herr sagte zu den Hunden: Zeigt den Menschen, was Treue und Liebe bedeuten

Eine Frau namens Nicole hat nach vielen Jahren ihren früheren Hund im Tierheim entdeckt. Nach all den Jahren wurden die beiden wieder vereint.

Mein ganzer Freundeskreis ist Mitte 20 und denkt noch absolut nicht ans Kinderkriegen. Meine Freundin und ich haben uns jetzt einen Hund aus einem Tierheim geholt und alle schenken uns gerade wie verrückt irgendwelche Sachen für unseren Hund. Heißt wohl, ich muss bald meine erste Hundeparty veranstalten.

Dein Hund weiß, wie lange du weg warst, weil er den Zerfall deines Geruchs im Raum misst. Er hat keine Uhr am Handgelenk, sondern liest die verbleibende Konzentration deiner Duftmoleküle in der Luft. Wenn dein Geruch verblasst ist, weiß er: Zeit fürs Heimkommen.

Erschöpft nach einem ganzen Tag Buddeln.

Mein Onkel Klaus war dafür bekannt, immer höflich und gut erzogen zu sein. Eines Morgens klingelte um Punkt 4:44 Uhr sein Telefon. Es war sein verärgerter Nachbar, Herr Müller. „Ihr Hund bellt die ganze Zeit und hält mich wach!" Mein Onkel bedankte sich höflich für den Hinweis. Am nächsten Morgen rief Klaus seinen Nachbarn pünktlich um 4:44 Uhr an. „Guten Morgen, Herr Müller. Ich wollte Sie nur kurz wissen lassen... Ich habe gar keinen Hund."

Friedrich! Du willst doch jetzt wohl nicht ernsthaft dein Essen dem Hund geben?! - Nein, ich will nur tauschen!

Babybauch-Shooting einer werdenden Hunde-Mama. Ihre erste Schwangerschaft wurde mit ganz viel Stil gefeiert und die Fotos gingen viral. Kleine Pfötchen im Anmarsch!

Ich: Ich erzähle meinem Hund von meinen Problemen. Mein Hund:

Ich: „Du darfst heute nicht auf die Couch." Mein Hund: schaut mich an. Ich: „Na gut." Er: legt sich hin. Ich: „Aber nur kurz." 10 Minuten später sitze ich auf einem kleinen Stück Couch. Offenbar wohne ich bei meinem Hund.

Ich finde, wir sollten unseren Arbeitsstatus wieder wie im 19. Jahrhundert kommunizieren: „Ich habe mich an meinen Schreibtisch begeben und dort nach bestem Wissen und Gewissen verweilt. Produktivität konnte leider nicht festgestellt werden."

Dinge, die mein Hund tut, wenn ich eh schon überreizt bin: - Wasser aus dem Klo trinken - Durchfall auf meinen Teppich machen - etwas fressen, das für ihn giftig ist - ohne ersichtlichen Grund jaulen

HAL, ich bin schon wieder in Hundekacke getreten. Die Parksimulation wird echt immer besser.

Ich habe noch nie einen Hund getroffen, den ich nicht mochte. Das kann ich von Menschen nicht behaupten.

Dein Hund hat die ganze Nacht gebellt! Keine Sorge. Jetzt schläft er den ganzen Tag.

Ist dir nicht voll langweilig, den ganzen Tag mit deinem Hund zu Hause? Hä? Verstehe die Frage nicht. Ist dir nicht ohne Hund langweilig??

Alleingang, weil ein Löwe nicht mit Hunden läuft.

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