Lustige Hund-Bilder | Witzige Hunde-Momente - Seite (16)

Zwei Jäger gehen zur Jagd. Der eine hat seinen kleinen Dackel dabei. Plötzlich stürzt ein Habicht aus dem Himmel herab, schnappt sich den Dackel und fliegt mit ihm davon. Sofort zückt der Jäger sein Gewehr, legt es an, gibt einen Schuss ab. Der Habicht stürzt tot vom Himmel, doch erstaunlicherweise fliegt der Dackel einfach weiter. "Warum fliegt dein Hund denn weiter?", fragt der andere Jäger. Sagt der erste: "Ach, der ist schon alt, der hat den Schuss überhört."

Der Hund weiß besser, wozu das dient.

Ich: Kann gerade nicht reden, ich bin in Therapie. Die anderen: Du liegst einfach mit deinem Hund im Bett. Ich: Ja. Therapie.

Ab 2027 sollen Hundebesitzerinnen und Hundebesitzer in Hamburg für drei Jahre von der Hundesteuer befreit werden, wenn sie einen Hund aus einem Tierheim oder über den Tierschutz aufnehmen.

Unterhalten sich ein Amerikaner und ein Russe. Sagt der Amerikaner stolz: „Bei uns gab es in den vergangenen Monaten Ausgrabungen. Dabei haben wir im Erdreich Drähte gefunden, die sich über mehrere Kilometer durch die Landschaft zogen. Das beweist, dass es bei uns schon vor Jahrhunderten Telefonleitungen gab." Sagt der Russe: „Das ist doch gar nichts. Bei uns gab es auch Ausgrabungen, da wurden keine Drähte gefunden - es ist der Beweis, dass man in Russland schon vor Jahrhunderten Handys benutzt hat!"

Zu Besuch bei ihr: Du siehst Halsbänder, Peitschen und Leinen, aber weit und breit kein Hund. - Die Realität kickt: Heute bellst du...

Aber es ist nur ein Trockner richtig? - Weil ich dachte Sie hätten die Waschmaschine schon verkauft und dass das ein Trockner ist. - Es ist nur ein Trockner ja. - Die Waschmaschine ist verkauft, vollkommen richtig. - Ok ja dann nehme ich Sie hätte noch 30 gesagt aber wenn Sie 32 wollen dann 32 Ja danke dann bis zum Wochenende? - Ja bis zum Wochenende. - Samstag würde passen? - Wie sieht es aus? - Ich bin aktuell in Trauer mein Hund hat meiner Katze den Kopf abgebissen und die Augen gegessen. - Bin im Schock und als am Weinen weiß nicht was ich machen soll.

Nagut das kann ich verstehen. - Hey Bock dass wir uns apäter treffen wenn du mit deinem Hund raus gehst? - Der muss heute nicht pinkeln.

Ich muss sagen, mein ehrlichster Dating-Berater ist mein Hund. Wenn er jemanden nicht mag, hatte er bisher immer Recht.

Hallo "hater". Hass bekommt bei uns keine Bühne. Elvis schon! Echt jetzt? Gewaltdrohungen gegen einen kleinen Hund?

Mehr Weißstörche als vor hundert Jahren. Elbe verliert, Rhein gewinnt: NABU zählt bundesweit rund 15.000 Brutpaare. In Deutschland brüten so viele Weißstörche wie noch nie seit Beginn der systematischen Aufzeichnungen. Für die aktuelle Saison rechnet der NABU mit bundesweit mehr als 15.000 Brutpaaren. Selbst vor hundert Jahren gab es nicht so viele Störche.

Andere Leute: ich würde meinen Hund niemals auf die Couch lassen./ Mein Hund:

Ich habe meine Studierenden gebeten, mir Fotos von ihren Hunden während des Lernens zu schicken. Das ist eine völlig unterschätzte Art der Fotografie.

Meine Sicherheitssysteme vs. der Hacker, der den Namen meines Hundes kennt.

Finanzielle Stabilität im 21. Jahrhundert.

Da haben Sie aber zwei Möpse. - Danke - und wie finden Sie meine Hunde?

Du willst nach einem Streit mit deinem Mann einfach nur chillen... ...aber der Hund fängt an, ihn auszugraben.

Wenn du deinem Hund gesagt hast, dass du in einer halben Stunde zurückkommst, und schon 32 Minuten vergangen sind.

Meine Hunde, wenn jemand am Haus vorbeigeht.

Nein, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert. Ich sagte lediglich, dass wir den einzigen Hund im Ort haben, der am Esstisch nicht bettelt.

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