Neue Bilder und Memes - Hose - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (99)

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Ein Vertreter ist mit seinem Auto auf der Autobahn unterwegs, als es in seinem Darm zu rumoren beginnt. Er hält am nächsten Rastplatz an, spurtet in den Wald, zieht die Hose herunter und verrichtet sein Geschäft. Nachdem er fertig ist nimmt er ein paar Blätter, wischt sich ab und möchte schauen, was ihm denn so große Probleme bereitet hat. Er dreht sich um, schaut auf den Boden und sieht: Nichts. Da hört er plötzlich Schritte und zieht sich schnell die Hose hoch. Ein Mann erscheint und fragt ihn forsch: „Was machen Sie denn hier?“ „Ich bin Naturfreund und wollte mir ein bisschen die Bäume anschauen. Und wer sind Sie?“ Da antwortet der Mann: „Ich bin der hiesige Förster und suche die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat!“

Findest du die Hose zu eng? Ich sag mal so, kennst du diese Sonntagsbrötchen, bei denen man die Dose aufbricht und dann quillt der Teig so raus..?

"Enthält Kleinteile, die verschluckt werden könnten" Das Etikett tackere ich meinem Kumpel an den Hosenstall.

Ich verlange echt nicht viel vom Leben. Aber Herrschaftszeiten, eine Strumpfhose, die nicht ständig rutscht, wird ja wohl drin sein.

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus. Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?". Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne. Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts ent- -decken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber hygienisch." Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"

Ein Mann kommt zum Arzt und be- -richtet: „Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Säugling.“ Darauf der Arzt: „Das kann doch gar nicht sein in Ihrem Alter. Normal wächst dieser in der Pubertät doch.“ – „Ich sag es Ihnen, das ist NICHT normal.“ „Gut, dann lassen Sie mal sehen...“ – Der Mann öffnet seine Hose und packt ein elefantöses Glied aus. „Sehen Sie,“ sagt er, „38cm lang und 3600 g schwer. Wie ein Säugling...“

Leute, die glauben, ich habe eine Jogginghose, weil ich jogge, glauben auch, ich habe einen Bügel-BH, weil ich bügle.

Ein Typ möchte zur Kur gehen, der Arzt kann jedoch keinen Grund dafür finden. Da der Arzt verzweifelt ist, schickt er den Patienten zu einem Kollegen der gute Erfahrungen bei Kuranträgen hat. Bei der Untersuchung dreht sich der Arzt mit dem Hinterteil zum Patienten und sagt: “Wenn ich bis drei zähle lasse ich die Hose runter. Wenn ich dann nochmals bis drei zähle lasse ich die Unterhose fallen. Zähle ich dann nochmals bis drei springen Sie auf und beißen mir in den Arsch.” Sagt der Patient: “Kommt überhaupt nicht in Frage. So eine Schweinerei mache ich nicht.” Sagt der Arzt: “Sehen Sie, da haben wir ja schon einen Grund für eine Kur. Sie leiden unter Appetitlosigkeit!”

Ein Bär,ein Löwe, ein Schwein treffen sich. Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst." Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst." Darauf das Schwein: "Ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in der Hose."

"Ich habe noch 'nen 10€-Gutschein" Zickige Kassiererin: Der gilt erst ab 60€, die Hose ist 59,95€ "Dann noch eine Tüte für 10ct" 1:0 Bitch

Damals. Als man Leute noch in den Pool schubsen konnte ohne Angst haben zu müssen, dass die ein Smartphone in der Hosentasche tragen.

"Ich hab vegane Buletten, willste?" "Alter, bevor ich aus Verzweiflung Müsli brate, zieh' ich mir lieber ne Hose an und geh zur Pommesbude."

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten, um die Lebenserwartung dieses zu verlängern. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man, das Schweigespiel zu spielen. Wer als Erster etwas sagt, muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schwei- -gen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht seine Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an, sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!"

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