Neue Bilder und Memes - Hose - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (66)

Ich: "Ich bin auf der Suche nach einer neuen Jeanshose!" Verkäufer: "Straight, Skinny, Superskinny, Boyfriend, Dad-Jeans, Mom-Jeans, Flare, Wide Leg, Bootcut, Culotte, Boyfriend?" Ich: "Blau."

Was für eine Ironie, dass es mit meiner Jogginghose auf der Couch am gemütlichsten ist und dass die Sport-Trinkflasche die einzige Flasche ist, mit der ich im Liegen trinken kann.

Reisetasche auf. Katze raus, Hosen rein. Katze raus, Shirts rein. Katze raus, Handtuch rein. Katze raus, Kulturbeutel rein. Katze raus, ...

Die coolen Kids laufen heute so rum, wie meine Mutter früher wollte, dass ich rumlaufe: Sandalen, Tennissocken, Hochwasserhose, zu großes T-Shirt, Schirmmütze und Bauchtasche.

"Wie gefällt dir meine neue Hose?" "Dreh dich mal um!" - Jeder Mann, immer -

Rucksack: Nichts. Hosentasche: Schlüssel, Portemonnaie, Feuerzeug, Handy, Ladekabel, Münzen (843,49€), 3 Bücher, eine Grossfamilie.

Sitze gerade auf dem Balkon einer Freundin und einer der Nachbarn steht da unten in Badehose, Schutzbrille und kloppt mit einem Vorschlaghammer auf eine alte Mauer singend: „I came here like a wrecking ball“. Ich geh gleich runter und frag den nach einem Date.

Ich war mit meiner Jogginghose schon genau so oft joggen wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

War gerade einkaufen, in Chemnitz. Ein ca Mitte 50jähriger spricht mich an. „Es gibt keine Masken- pflicht mehr, kannste absetzen“. Ich meinte es gäbe auch keine Pflicht so häßliche 3/4 lange karierte Hosen zu tragen, die er trotzdem trägt. Er könnte Sie jetzt ausziehen. Stille.

Du weißt, sie will es, wenn du die Hand in ihre Hose steckst und es sich anfühlt, als würdest du ein Pferd füttern.

Ich studiere Molekulare Medizin im Master. Ich bin entsprechend auf dem Weg zur kompetenten Wissenschaftlerin. Gestern war ich 2 Minuten mit der Gürtelschlaufe meiner Hose im Griff des Laborkühlschranks gefangen. Naja, wie gesagt. Auf dem Weg.

Heute beim Einkaufen: Sie kommt aus der Umkleide: "Und Schatz, was sagst du?" "Die Hose ist super, das Top ist hässlich." "Danke! Das Top habe ich seit 4 Jahren!"

"Könnte mal bitte JEMAND MIT HOSE die Tür öffnen!!!" Was man halt in Zeiten von Ferien und Homeoffice so durchs Haus brüllt, wenn's klingelt.

Köln, Innenstadt, Bürogebäude, innen. Kind an der Hand des Vaters deutet auf mich. Kind: „Papa, warum hat der Mann eine Jogginghose an?“ Vater mit trauriger Stimme: „Warum habe ich keine Jogginghose an, ist die Frage.“

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