Neue Bilder und Memes - Hose - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (43)

Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose im Jahr 1930 und einer Damenunterhose im Jahr 2023? 1930 musste man die Unterhose beiseiteschieben, um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt.

Sag mal, trägst du eigentlich jeden Tag die gleiche Unterhose? - Dieselbe!

Sapralott... Mein Arzt braucht von mir eine Stuhlprobe, eine Urinprobe und eine Spermaprobe... Gib ihm doch deine Lederhose!

"Krieg in Europa? Eine männliche Bundeskanzlerin? Durstlöscher mit einem Strohhalm aus WAS?? Mein Kerl, Sie haben sich ja ganz schön fest den Kopf gestoßen. Wir haben das Jahr 2016. Kommen Sie, ich gebe Ihnen einen Döner aus, ich hab noch 4€ in der Hosentasche."

War im Pool - Halte aber auch ein é Badhose

Der Bundeselternrat will „lottrige Kleidung“ aus Schulen verbannen. Dabei passen Löcher in den Hosen so gut zu den Löchern im Dach.

Ich: *Ziehe Strumpfhosen an" Strumpfhosen nach 20 Minuten:

Seit Jahren -wenn ich dort vorbeikomme und die 30er Zone verlasse - frage ich mich, mit welchem legalen Fahrzeug oder Flugzeug ich diese 10m Freiheit bis an die Grenzen ausreizen könnte, wie ich den süßen Rausch der legalen Geschwindigkeit in vollen Zügen genießen könnte... den kalten Wind an der verspannten Stirn spüren dürfte...so, dass es mir egal wäre, ob die Hose diesem unfassbaren Kick standhält... Am Ende des Tages wird mir jedesmal schmerzhaft klar, dass ich diesen Honigtopf nicht gewinnen kann.

Wie Frauen ihre Hosen anziehen: 1) Rechtes Bein rein. 2) Linkes Bein rein. 3) Mit dem Hintern wackeln. 4) Springen.

Ich liebe Flughäfen. Die Normen der Gesellschaft gelten dort nicht. Ich kann in Jogginghosen, morgens um sieben eine Pizza essen, dazu ein Bier trinken und niemanden interessiert es.

Wir haben doch alle diese eine bequeme Hose und wenn die mal kaputt geht, müssen wir alle nackt rum laufen.

Darf man eigentlich zu einem Rockkonzert auch Hosen anziehen???

Sie: Ich weiß nicht, ob ich meine Miete bezahlen kann knöpft die Bluse auf Er: Oh, ich denke, es gibt einen Weg... öffnet die Hose Alle anderen beim Monopoly:

Gerade eben wieder die obligatorischen zwei extra Unterhosen für das Wochenende Urlaub eingepackt, für den Fall dass ich mich entgegen aller Erwartungen, das erste mal seit 24 Jahren doch wieder einscheiße.

"Entschuldigung, aber ihnen hängt der halbe Penis aus der Hose" "Sie werden lachen, aber das ist schon der Ganze!"

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Wenn dein Anwalt solche Hosen trägt, kommst du sogar für eine Schwarzfahrt ins Gefängnis.

Der Plan ist, jeden Radfahrer zu verfolgen, bevor er sich nicht in die Hose macht und dann sehen wir weiter.

In einer Beziehung hat keiner die Hosen an. Die stören doch eh nur.

Australien ist ein Land, in dem man sich nicht einmal aus Angst in die Hose machen kann.

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