Neue Bilder und Memes - Hose - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (20)

Keinen Arsch in der Hose zu haben, ist schon scheisse, aber wenn die Eier auch noch fehlen, ist es ganz aus.

Im Klamottenladen große, helle Umkleide mit leiser Musik entdeckt. Kaum bin ich aus meiner Hose draußen, macht es "Ping", die Türe geht auf und ich bin im 3. Stock.

Ein 4 jähriges Mädchen hat mich heute gefragt ob ich hingefallen bin „Nein?" „Warum ist dann deine Hose kaputt??" „Sieht cool aus" „Sieht kaputt aus" Dann ist sie wieder gegangen - ZIEH DICH ORDENTLICH AN DU HURENSOHN

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

„Familie Merz mit bangem Blick – das -Herz rutscht in die Hose"

Darf ich halt nackt also ich habe mir jetzt ein penisbeutel Badehose gekauft darf ich damit rumlaufen? Den penisbeutel Badehose habe ich mir jetzt bestellt darf ich damit in der Öffentlichkeit oder draußen rumlaufen ich bin zwar nackt aber mein Teil ist abgedeckt.

Nächstes Mal wird sie eine Hose tragen...

Ich habe wieder Kindersachen bei Vinted eingestellt. z. B. drei super Hosen für insgesamt (!) 2 Euro. Und ich habe schon drei (!!!) Anfragen, ob ich sie auch für 1,50 abgebe. Und ich bin kurz davor, zurückzuschreiben, ob denen das nicht selbst peinlich ist, sowas zu schreiben.

Ich habe heute vergessen, meine Hose zu schließen, also sagte mir eine Dame höflich: "Sir, Ihre Garage ist offen." - Ich zog den Reißverschluss zu und fragte: "Haben Sie meinen MONSTER TRUCK gesehen, der drinnen geparkt ist?" - Die Dame lächelte zurück und sagte: "Nein, nur ein kleiner TOYOTA mit zwei platten Reifen..."

Ich sitze gerade in Unterhose im Garten, rauche, kippe ein paar Bier und halte Ausschau nach dem assozialen Nachbarn, von dem hier alle reden....

Hast du eine Banane in deiner Hose oder freust du dich nur mich zu sehen? - Das ist eine Waffe. Es gab einen Ausverkauf heute. - Na schön und das? Doch eine Banane oder freust du dich jetzt mich zu sehen? - Das ist eine zweite Waffe. Wie gesagt: Es gab einen Ausverkauf.

Wer im Freibad nie die Badehose zwischen die Pobacken gesteckt hat, um schneller zu rutschen, hat nie richtig gelebt.

Ich beim packen: - Also, wie viele Unterhosen brauche ich für 3 Tage? - 1, 2, 3... und 4, falls ich mir mal in die Hose scheisse.

Sitze in Unterhose im Vorgarten mit Joint & Bier und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn von dem alle reden.

Eine Hose, die zeigt, wofür mein Herz schlägt.

Dein Geschlecht ist was in deiner Hose ist!!! Mein Geschlecht ist cremiger Dünnschiss.

An Ostern feiern wir neues Leben. Ich feiere, dass ich vier Tage lang in Jogginghose leben darf.

Hab gerade jemanden Pizza geliefert, er macht auf und seine Katze rennt raus. Er bleibt ganz ruhig, greift in die Hosentasche, nimmt einen Laiserpointer raus und steuert die Katze wieder in die Wohnung. Das War... Wunderschön!

Kurze Hosen gehen gar nicht!

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine geschmissen. Dann erfährt sie auch mal, was Bewegung ist!

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