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Ich werde Sportlehrer. Den ganzen Tag in Jogginghose rumrennen und nervenden Kindern Bälle in die Fresse hauen ist voll mein Ding.

Manche Leute kannst du letztendlich nur noch dafür loben, dass sie die Hose richtig rum anhaben.

Oma, wie alt bist du eigentlich? Ach, so alt, dass ich’s schon vergessen habe. Dann schau doch mal in deine Unterhose! Hans!!! Was denn? In meiner steht auch „6–7 Jahre“!

Die Kindergärtnerin fragt ihre Klasse: "Wer kann das Wort definitiv in einem Satz verwenden?" Das erste kleine Mädchen sagt: "Der Himmel ist definitiv blau." Die Lehrerin antwortet: "Tut mir leid, Amy, aber der Himmel kann manchmal auch grau oder schwarz sein." Ein zweiter Junge sagt: "Bäume sind definitiv grün." Die Lehrerin antwortet: "Tut mir leid, aber im Herbst sind die Bäume braun." Dann steht der kleine Johnny hinten in der Klasse auf und fragt: "Hat ein Furz Klumpen?" Die Lehrerin schaut entsetzt und sagt: "Johnny! Natürlich nicht!" Johnny antwortet: "Okay... dann habe ich mir DEFINITIV IN DIE HOSE GESCHISSEN!"

Wisst ihr eigentlich schon, welche Jogginghose ihr an Heiligabend anzieht?

Ich komme heute in Jogginghose zu dir. Zieh dir auch eine an, dann fühle ich mich nicht so gamme- lich. Wir. Immer.

Irgendein Halbstarker hat gerade durch den ganzen Bus gebrüllt: "Was willst du Junge, ich hab 20 cm in meiner Hose bro." Älterer Herr weiter vorne: "Deine Bremsspuren interessieren aber niemanden!"

Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“ Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“

Der beste Moment beim Hosenkauf ist der, wenn du wieder die anziehst, in der du gekommen bist.

Ein Mann ging einen Weg entlang, als er seinen Opa auf der Veranda in einem Schaukelstuhl sitzen sah... ohne Hose an. - Opa... was machst du denn hier? - Opa, warum sitzt du denn hier draußen ohne Hose? - Na ja... letzte Woche saß ich hier draußen ohne Hemd... und ich habe einen steifen Hals bekommen. - Das war die Idee deiner Oma!

Verkäuferin: "Also, diese Hose passt Ihnen ganz wunderbar, mein Herr." Kunde: "Meinen Sie? Unter den Armen kneift sie ein bisschen."

Mist, sie ist zu eng! - Die Hose oder die Kabine?

Mit 16 habe ich Kräuterlikör, Wein, Energydrink und Wodka gemischt. Heute kann ich nicht mal Milch in den Kaffee kippen, ohne mir in die Hose zu machen und Herzrasen zu kriegen.

Meine Kinder haben das fragwürdige Talent, über wirklich alles streiten zu können. Beide erhalten ein völlig identisches Stofftier. "Mein Tierchen ist viel hübscher als deines!" "Die sehen doch genau gleich aus?!" "Aber deines trägt hässliche Hosen! Unsichtbare hässliche Hosen!"

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschma- schine eingelaufen ist.

Ein aus dem Ruder gelaufener AI-Agent scheint wohl heute Nacht meine Unterhose vollgeschissen zu haben.

Ich wollte 5 Minuten für mich, um Kaffee zu trinken, also habe ich mein Kind ins andere Zimmer geschickt, um ein Spielzeug zu suchen, das ich in der Hosentasche hatte.

4 Grad. Und es gibt immer einen Tontechniker oder ITler, der in kurzer Hose, Slayer-Shirt und mit Sandalen zur Arbeit geht.

-Scheiß Fete- wenn ich meine Hose finde geh ich!

Eine öffentliche Toilette, in der du dir nach dem Lichtanmachen in die Hose scheißt, noch bevor du sie überhaupt runtergelassen hast.

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