Neue Bilder und Memes - Hose - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Ich suche Schlaghosen.

Was denken Sie ist schneller: Blitz oder Licht? - Durchfall! Ich bin noch Hause wie der Blitz, habe das Licht angemacht und mir trotzdem in die Hose geschissen!

Meine Schwester feiert heute ihren 25. Geburtstag in einem Trampolinpark. Sie hat keine eigenen Kinder. Ich habe zwei extra Unterhosen eingepackt. Wer es checkt, checkt es.

Kein schütteln, kein klopfen. In der Hose landet am Ende immer ein kleiner Tropfen.

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange Schlepp hat, dann finden das alle schon. Aber wehe, mir hängt mal ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Sitze grade geschäftlich auf Toilette da klingelt das Telefon ich also mit Hose in den Knien zum Festnetz gehechtet da legt der Trottel einfach auf, alle im Büro haben das mitbekommen wie ich in die tote Leitung spreche so peinlich ey.

An meinen Stoffwechsel: Lieber Stoffwechsel, wir müssen reden. Früher konnten wir zusammen Pizza essen, Bier trinken und am nächsten Tag war alles vergessen. Wir waren ein Team. Jetzt schaue ich eine Pizza nur an und meine Hose passt nicht mehr. Was ist passiert? Wann hast du aufgegeben? Ich habe alles versucht. Salate. Wasser. Einmal sogar Sport. Aber du machst einfach nicht mit. Du sitzt da wie ein müder Beamter kurz vor der Rente und stempelst alles direkt in die Hüften. Bitte melde dich. Ich vermisse den alten Stoffwechsel. Mit hungrigen Grüßen, Dein Körper (der Rest davon)

Weite Hosen – also etwas, das sowohl die heutige Teenagergeneration trägt als auch die Jugend Anfang der 2000er Jahre. Manche mögen sich an der Ästhetik stoßen, aber dieses Outfit ist himmelweit besser als die Skinny-Jeans-Mode irgendwo zwischen 2007 und 2012, als alle Hosen so eng waren wie lange Unterhosen.

Karls Reaktion wenn er sieht wie ich es geschafft habe unabhängig von der Jogginghose die Kontrolle über mein Leben zu verlieren

Ich sollte Sportlehrer werden. Den ganzen Tag in Jogginghose rumlaufen können und dummen Kindern Bälle ins Gesicht werfen können wäre voll mein Ding.

Mit 20 wollte ich die Welt verändern. Mit 30 wollte ich mein Leben verändern. Mit 40 will ich nur noch meine Unterhose wechseln, ohne dabei zu stöhnen.

"Hey Finger aus meiner Unterhose!!!" "Aber wir sollten doch intim arbeiten...?" "IM TEAM, IM TEAM!!!"

Achten immer weniger auf ihr Äußeres: Erste Pinguine tragen Jogginghose statt Frack.

An die Person, die ihre Wäsche seit 3 Tagen in Maschine 2 liegen lässt: Ihre Unterhosen und ich haben jetzt eine Beziehung. Ich habe sie angefasst. Mehrfach. Ich habe sie auf den Tisch gelegt. Ich habe sie wieder reingelegt. Ich habe sie wieder rausgenommen. Wir kennen uns jetzt besser als manche Ehepaare. Bitte holen Sie sie ab. Das wird langsam seltsam.

Klub gehen: "Bro heute werd ich mir eine Klären" Mit der Hand in der Hosentasche in der Ecke stehen und zur Musik nicken

Über den Typen, der die Knopfleiste am Hosenschlitz erfunden hat, kann man eins sagen: Er hat bestimmt kein Bier getrunken.

Ich bin jetzt 'ich ziehe vor 18:30 Uhr eine Jogginghose an' - Jahre alt.

Hosenschlitz mit Maßband

Ich würde dir 50€ für die Hose bieten? Was sagst? - Also 70€ könnte ich noch machen. Mehr gehe ich aber nicht runter. Würdest die dafür nehmen? - Ich bin ehrlich mit dir. Ich habe einsetzende Demenz und kann mich nicht daran erinnern Geld für so eine hässliche Hose geboten zu haben. Guten Tag!!

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, lässt seine Hosen runter und brüllt: "Haben Sie meiner Frau eine Spirale verpasst?" Der Arzt: "Ja." "Dann sehen Sie zu, wie sie das Ding wieder runterkriegen!"

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