Neue Bilder und Memes - Horn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Jaaa... wir haben Ihre 10.000€ erhalten. Neeiiin... wir können! Das Einhorn noch nicht liefern...

Mein Einhorn und ich sind aus dem Töpferkurs geflogen. Wir hatten uns im Ton vergriffen.

Jaa... wir haben Ihre 10.000 € erhalten! Neeiiin... wir können das Einhorn noch nicht liefern...

Für wie dumm halten Sie mich? - Moment, ich gehe kurz mein Einhorn füttern. - Okay, ich warte!

Dies ist der echte Stern von der Spitze des Weihnachtsbaums. In einem Haus in Virginia ist eine Eule durch den Schornstein ins Haus geflogen und hat sich dann auf den Weihnachtsbaum gesetzt. Die Familie hat die große Balkontür geöffnet, aber die Eule ist nicht aus dem Haus geflogen. Stattdessen ist sie vom Weihnachtsbaum in die Küche und wieder zurück geflogen. Schließlich wurde die Eule von einem Mitarbeiter einer Tierschutzorganisation eingefangen. Der Vogel ist in Richtung der Bäume weggeflogen.

Tagsüber: Schwarzes Oberteil. Schwarze Hose. Schwarze Jacke. Schwarze Schuhe. Abends: Pinguinpyjama. Einhornsocken.

Wenn ich nicht weiter weiß, frage ich mein Einhorn. Das weiß zwar auch keine Lösung, aber es guckt dann immer so knuffig!

"Wenn überreiche Menschen wirklich die Welt retten wollten, hätten sie es getan, weil das Geld haben sie. Aber sie machen es nicht, stattdessen fliegen sie mit dem Privatjet nach Davos, und besprechen dort, wie sie die Welt untereinander aufteilen können." Marlene Engelhorn

Wenn Dein Weihnachtswunsch ... ...einfach nicht in den scheiß Schornstein passt

An all die Grünen Wärmepumpen Fanatiker: Kein Schornstein, keine Geschenke. Der Weihnachtsmann.

Die Mutter fragt ihre Tochter, was sie sich denn zu Weihnachten wünscht. T: "Ich wünsche mir ein Einhorn zu Weihnachten." M: "Sei realistisch!" T: "Ok. Dann wünsche ich mir die wahre Liebe." M: "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

In euerm Alter war ich ganz anders abgehärtet! - Wissen wir! - Du bestandst zu 100% aus Hornhaut!

In Tansania werden Riesenhamsterratten trainiert, um geschmuggelte Wildtierprodukte wie Elfenbein und Nashornhörner aufzuspüren. Mit ihrem ausgeprägten Geruchssinn können sie selbst versteckte Substanzen in engen Räumen wie Schiffscontainern finden. Für ihre Arbeit bekommen die „Mitarbeiter" ein Gehalt – in Form von Lieblingsleckereien wie Früchten oder Nüssen.

"Okay, Oma. EINEN Kloß esse ich noch. Dir zuliebe." Oma bläst in ein Horn aus Gondor, 4 Ritter ziehen einen 280 Kilo-Kloß auf einem Mordor-Katapult in die Küche, während sie eine Fanfare auf einer Trompete spielt. Rauch und Schreie in der Ferne. Ein Banner weht im Wind.

Vorhin eine blinde Person an der Ampel, (ich saß im Bus) die versuchte, zu drücken und zu drücken, aber es war schon grün, was sie nicht merkte. Sie wurde immer unsicherer und keiner der anderen Vorbeilaufenden hat was gesagt. Erst ein ca. 8-jähriges Mädchen hat sie darauf aufmerksam gemacht, so lange gewartet, bis sie auf der anderen Seite ankam und hat die Autos so lange „aufgehalten". Real heroes wear Glitzerboots und Einhornrucksäcke.

Tut uns leid. Dein Passwort muss zwei Großbuchstaben, zwei Zahlen, ein Zeichen, eine Hieroglyphe, eine tiefgründige Botschaft, einen Zauberspruch, die Träne eines Einhorns und das Blut einer Jungfrau enthalten.

Eine nackte Frau, die versucht hat, durch den Schornstein in die Wohnung ihres Ex zu gelangen. Nackte Frau? Durch den Schornstein? Hat es nicht gereicht, anzuklopfen?

Ist das wahr? Ich bin nämlich auch ein reinkarniertes Elementarwesen. - Ich war mal Einhornscheisse!

Ich: versuche Plastikgeschirr und Becher für die Kinder zu vermeiden, nur Glasflaschen fürs Baby weil Angst vor Mikroplastik - Der 3 Jährige: verschluckt das Horn vom Lego Einhorn

Der Einsatz war doch mit Horn, oder ?!

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