Neue Bilder und Memes - Horn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (22)

Martinshorn in der Stadt: Hört man oft, schenkt man keine größere Beachtung. Martinshorn im Dorf: "Ist das ein Krankenwagen? Fährt der zu Wagners? Hoffentlich ist nichts Schlimmes passiert! Gleich mal anrufen!"

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß.

Für wie blöd hälst du mich eigentlich? Warte, muss noch kurz das Einhorn füttern. Ok, ich warte.

Eine Pizza Tonno bitte. „Ok, halbe Stunde.“ Einen Salat und zwei Pizzen. „Ok, halbe Stunde.“ Vier Pizzen, fünf Döner, Elfenstaub, das Horn von Gondor und eine Million Euro. „Ok, halbe Stunde.“ -Jede Bestellung, immer-

Wenn man aus der Ferne ein Tuuuuut vom Hafen hört. Normale Menschen: "Aha, ein Schiff legt ab." Ich: "Das ist das Horn Gondors! Boromir braucht mich!"

Kommt ein farbiger ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na, Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

Einhörner können nicht fliegen. Ich kann nicht fliegen. Ich glaube, ich bin ein Einhorn.

Heute kann man sich ja auch nicht mehr auf das Äußere eines Mannes verlassen. Aussehen wie kanadische Holzfäller, aber dann Einhorn- -Prosecco in der Badewanne schlürfen.

Hätten Lügen wirklich kurze Beine, so hätte mancher Mann dicke Hornhaut am Sack!

Ich: "Heute ess ich mal KEIN Fast Food." öffnet Kochbuch "Sie benötigen Trüffelöl, Blattgold, Elbenbrot, Einhornmilch, ..." schließt Kochbuch bestellt Pizza

"Hi, ich bin Chris." "Scheiße, ich bin Lars!" - Die letzten beiden Einhörner auf der Arche

"Wie viele Schmerztablet- -ten hast du heute schon genommen?" "Psst, sprich nicht so laut, du verscheuchst das Einhorn."

"Für wie blöd hältst Du mich eigentlich?" - "Warte kurz, ich muss erst das Einhorn füttern." - "Okay, ich warte ..."

Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörn- -chen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: "Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!" - "Oh! Das ist ja schlimm!", entgegne- -te der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: "Oh! Das ist ja schlimm!" Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: "Wieso lacht ihr denn so?" Eichhörnchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt."

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