80+ Lustige Homeoffice-Bilder - Seite (10)

Chef gratuliert mir zur Arbeitsmoral, weil ich im Homeoffice so viele freiwillige Überstunden mache. Ich, der regelmässig vergisst, sich im Zeiterfassungssystem abzumelden.

Freitag 18:00 Uhr. Homeoffice-Man betritt die vermeintlich kinderfreie Wohnung mit den Worten: „Weib! Reisse Dir die Kleidung vom Leibe. Ich will mich nackt an Dir reiben!“ Das 12,5 jährige Kind, das auf die sich verspätende Oma wartet: „Das ist also mein erstes Kindheits- trauma.“

Der Arbeitgeber eines Freundes hat tatsächlich vorgeschlagen, dass die Mitarbeitenden für mehr Homeoffice- Zeiten Urlaubstage abgeben sollen. Und so viel also zu der Frage, ob Unternehmen durch Corona tatsächlich was gelernt haben.

Meine neue Chefin mailt mir aus dem Homeoffice, ob ich ihr meine Festnetznummer geben kann, sie will anrufen. Ich schicke sie ihr. Und warte. Wunder mich. Bin leicht genervt. Dann schreibt meine Mama. Ob ich doch nicht vor 13 Jahren ausgezogen wäre...!?

Ihre Firma bat sie, mit der Kleidung zu arbeiten, die sie während ihrer Homeofficezeit trugen.

Homeoffice mit Kind (Kita streikt mal wieder): Geschäftshandy klingelt jetzt schon dauernd. Ich murmle: „ihr nervt heute schon wieder“ vor mich hin und nehme das Gespräch an. Kind aus dem Off: „HÖR AUF MEINE MAMA ZU NERVEN!!“

Homeoffice-Struggle Jogginghose, Bett, voller Kühlschrank "Ihr dürft wieder vor Ort arbeiten." "Ihr dürft wieder vor Ort arbeiten."

Homeoffice heute. Ich kümmere mich sofort darum. Ich hole mir nur schnell einen runter.

Der Mann fährt Heute quer durch Deutschland zu einer Fortbildung, auf der er einen Vortrag halten muss. Ratet, wann ihm nach zwei Jahren Homeoffice aufgefallen ist, dass er dem Sakko … nun ja … ,entwachsen’ ist?

Was soll das hier? Ich mach Homeoffice.

Der Morgen nach einem Jahr Homeoffice:

So sieht man aus, wenn man nach 2 Jahren Homeoffice... ...versucht sich in seine Lieblingsjeans zu zwängen!

“Hast du morgen wieder frei?” „Nee, Homeoffice.“ „Also frei?!“ „NEIN HOMEOFFICE, ICH ARBEITE, HALT NUR ZU HAUSE!“ „Ja, frei halt.“ „…“

Absoluter Homeoffice-Vorteil: wenn man total verpennt und erst zu Arbeitsbeginn aufwacht, kommt man nur 1 Minute zu spät.

Post vom Chef am Freitag Abend: "Ab Montag endet juristisch die Homeoffice Pflicht. Da das aber bescheuert ist und wir medizini- schen Sachverstand haben, gilt weiterhin: jeder, der irgend kann, soll bitte im Home Office bleiben." Ich mag meine Firma.

Homeoffice könnte Treibstoff sparen und Infektionsrisiko reduzieren - was für eine verrückte Idee. ;)

Seit meine Nachbarn im Homeoffice sind, haben sie jeden Tag in ihrer Mittgagspause Sex. Ich habe jeden Tag in ihrer Mittagspause eine Videokonferenz. Nun.

Homeoffice wegen Corona - Homeoffice wegen des Benzinpreises

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