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Ich werd jedenfalls nicht allein im Home Office sterben, ich nicht!!!

Atmen Sie tief ein, der Arzt arbeitet heute im Home Office.

Mein Mann ist Gebäudereiniger. Heute macht er Home Office.

Grösster Makel am Home Office: Man hockt total unmotiviert vor seiner Arbeit und wünscht sich nichts sehnlicher, als nach Hause gehen zu können, ist aber schon da.

Ich dachte, Stefan wär auf dem Mond? Home Office!

Nach Jahren im Home Office fragt die Ehefrau: „Schatz, warum trägst du beim Videocall eigentlich immer dein bestes Hemd, aber untenrum nur die zerrissene Jogginghose?" Er antwortet tiefenentspannt: „Oben bin ich die kompetente Führungskraft, unten bin ich der rebellische Betriebsrat. Das nennt man moderne Work-Life-Balance Mikrokosmos." im Wahrscheinlich ist das der wahre Grund für die aktuelle Scheidungsrate. Wer arbeitet auch so? Schick das deiner besseren Hälfte als Geständnis!

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Hey sie! Ja, genau sie! Haben sie mal Zeit zum reden? Mein Chef sagt, die Isolation im Home Office wirkt sich negativ auf meine Produktivität aus!

Nachbarin klingelt und fragt ob der Mann oder ich morgen bitte Home Office machen kann, ihr Mann, der Nachbar, erwartet ein sperriges Paket und sie muss leider arbei- ten und er geht Tennis spielen.

Herr Müller... Sehe ich hier ein T-Shirt?! Ich bitte sie... auch, wenn wir wieder im Home Office sind, darf ich dennoch um ein Mindestmass an Seriosität bitten...

Microsoft Teams zeigt künftig an, ob man im Home Office ist. Zusätzlich zum Status "abwesend", sobald man drei Minuten keine Taste berührt hat. Es steht kurz vor einer Umbe- nennung in "Microsoft Snitch".

Menschen im Home Office nach einem Tag im Büro zurück zuhause

Die einzige Möglichkeit, um im Home Office produktiv zu sein.

Arbeitszeitbetrug im Home Office (warm) - Vor Ort im Office (klimatisiert)

Home Office!

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Mein Home Office-Outfit? Business oben, Pyjama unten. Bereit für alles – ausser aufstehen.

„Du bist heute im Home Office, oder?" „Ja, warum?" „Du druckst hier im Büro schon zum zehnten Mal ein indisches Rezept aus und der Chef hat Angst, gehackt worden zu sein."

Warum gehst du nicht mehr auf Streife? - Bin jetzt Home Officer.

Oma: Homofiss ist das wieder sone Schwulengruppe? Enkel: Home Office, Oma Home Office!!

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