Neue Bilder und Memes - Hof - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (172)

Date. ER kommt von Toilette zurück : "Ich hoffe Du hast mir jetzt nix in den Drink gemixt ;)" ICH: "Hihi, quatsch, sehe Ich aus wie eine perverse Triebtäterin, oder was? ;)" ER: "Hahaha, nein, Ich hab doch nur Spa-" wird bewusstlos ICH: :)

Gerade meinten 2 Touristen im Zug, dass es doch super sei, dass der Dom direkt neben dem Bahnhof gebaut wurde. Ich meinte dann: "Genau. Und damit es noch schöner ist, haben wir auch noch direkt den Rhein ausgehoben."

Ein Mann kommt spät nach Hause, hat Angst vor der Nudelrolle seiner Frau und nimmt daher die Abkürzung über den Friedhof. Dort fällt er in ein frisch ausgehobenes Grab mit glitschigen Wänden -- er kann nicht heraus. Eben hat er sich damit abgefunden, hier die Nacht zu verbringen , da fällt ein zweiter Mann in das Grab und macht ebenfalls vergebliche Anstrengungen zu entkommen. Da legt ihm der erste von hinten die Hand auf die Schulter und sagt mit heiserer Stimme: "Hier kommen Sie nicht mehr raus!" Schon war der zweite draußen.

Habe gestern einen Anhalter mitgenommen. Er hat mich gefragt ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Seehofer sein. Ich sagte ihm das es statistisch gesehen ausgeschlossen ist, dass per Zufall gleich zwei Leute in einem Auto sitzen, die sich zum Horst machen. Zack, Ruhe

Mesut Özil tritt wegen Rassismus zurück. Daran sollte sich Horst Seehofer mal ein Beispiel nehmen.

Jemand telefoniert laut in der Bahn und nennt seine Playstation wiederholt "Playse". Ich hoffe mal, er hat keinen Fotoapparat.

Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof." Opa hat darunter geschrieben: "Kommen aber wieder."

Trump: 72 Jahre alt Putin: 66 Jahre alt Erdogan: 64 Jahre alt Merkel: 64 Jahre alt Seehofer: 69 Jahre alt Juncker: 64 Jahre alt Rohani: 70 Jahre alt Netanjahu: 69 Jahre alt Warum zur Hölle entscheiden eigentlich Senioren über die Zukunft der Weltgemeinschaft?

Eine Nonne schiebt einen Kinder- -wagen durch den Klostergarten. Der Bischof fragt vorwurfsvoll: "Na ein kleines Klostergeheimnis?" - "Nein, ein Kardinalfehler!"

Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schliesst die Augen und sagt: "Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Strasse entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen voller Hoffnung: "Jetzt wird alles wieder gut!" Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: "Und wie reagiere ich darauf??" Die Antwort der Wahrsagerin: "Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu".

Ich lese gerade ein Buch. Hoffentlich kommt bald Werbung. Muss nämlich dringend auf's Klo.

Das Internet ist wie ein Hauptbahnhof, Leute kommen und gehen, einige bleiben, es ist bunt, laut, und manchmal kotzt einem jemand vor die Füsse.

Ich habe gerade n halbes Pfund Süßkirschen mit nem Messer halbiert und entsteint. IN EINEM WEISSEN HEMD - OHNE MICH EINZUSAUEN. Habt Ihr noch was für mich? Seehofer rausschmeissen, BER bis Freitag fertigstellen, Weltfrieden?

Wenigstens Horst Seehofers Gesicht hätte zum 69. Geburtstag eine Torte bekommen sollen.

Zwei Kasinoangestellte warten am Spieltisch auf Kundschaft. Da kommt eine attraktive Blondine an ihren Tisch und setzt 20.000 Dollar auf einen einzigen Wurf der Würfel. "Ich hoffe, die Herren haben nichts dagegen, wenn ich mich ausziehe. Ich habe nackt immer mehr Glück." Darauf hin zieht sie sich aus und schüttelt die Würfel. Kurz darauf hüpft sie wild herum und schreit: "Hurra, ich habe gewonnen!". Sie umarmt nacheinander beide Angestell- -ten, heimst den Gewinn ein, schnappt sich die Kleider und rauscht davon. Die beiden Männer schauen sich verdattert an. Schließlich fragt der eine: "Was hat sie eigentlich gewürfelt?" Darauf der andere: "Keine Ahnung. Ich dachte du passt auf."

Der Mann hat neue Kondome gekauft, keine Ahnung was er vor hat, aber ich bin so müde, ich hoffe er hat eine Geliebte.

Bei einer Versteigerung bietet ein Interessent sehr hoch für einen Papagei. Hartnäckig wird dagegengehalten. Das Gebot wird immer wieder erhöht. Der Mann bleibt stur. "3.500 Euro", ruft er, "aber das ist mein letztes Gebot!" Und er bekommt den Zuschlag. "So viel Geld wollte ich eigentlich gar nicht ausgeben", stöhnt er, als er den Vogel in Empfang nimmt. "Hoffentlich kann er wenigstens sprechen!" Sagt der Versteigerer: "Was glauben Sie denn, wer die ganze Zeit gegen Sie geboten hat?"

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten. Flüstert sie: "Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen." Mann: "Das nicht. Mühsam war es nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten."

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