Neue Bilder und Memes - Hof - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (164)

Fragt mich doch grad vorhin einer: "Ay Alder, wo geht's zum Bahnhof..?" Er läuft jetzt in die falsche Richtung...

"Schatz wo fahren wir denn hin?" "Zum Friedhof!! "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind auch noch nicht da!"

Meine große Schwester hat morgen ihre Friseurprüfung. Hoffentlich schneidet sie gut ab.

Mein Deutscher Bahn Moment des Tages: Zettel am Bahnhofseingang: "Es können momentan aus technischen Gründen keine Ansagen gemacht werden. Bitte beachten Sie die Anzeigen." Anzeige an meinem Gleis: "Defekt, bitte beachten Sie die Ansagen."

Hab gerade am Bahnhof zwei Typen gesehen, die sich geimpft haben. Vorbildlich!

Hab mal gehört‚ jeder Mensch hat weltweit 7 Doppelgänger. OMG! Ich hoffe, euch geht es gut. Es tut mir so leid für euch!!!

An den nervösen Jungen am Bahnhof, der dem Mädchen ein Doppel-High-Five verpasst hat, als sie für eine Begrüßungs- -umarmung die Hände hob: Es wird mit der Zeit einfacher :)

"Kennen wir uns nicht von irgendwo her?" "Ich hoffe nicht!"

"Entschuldigung, wie komme ich zum Bahnhof?" "Haben Sie ein Auto?" "Nein." "Dann müssen Sie zu Fuss gehen."

Habt ihr gewusst, jeder 15te Mensch in Deutschland ist schwul. Das heißt, irgendwer in meiner Fußballmannschaft müsste auch schwul sein. Hoffentlich ist es Manuel, der ist süß.

Franz Beckenbauer, Boris Becker und Horst Seehofer werden an der Grenze ohne Ausweis angehalten. BB zeigt einen Aufschlag - der Grenzer meint "Ja, du bist der Echte, darfst fahren!", FB jongliert mit dem Ball - ja du bist der Echte, darfst weiter fahren. Kini Horst meint: "Was soll ich jetzt machen, ich kann doch gar nix"; "Ja, du bist der Echte, fahr weiter!"

Eben im BUS: » Ey‚ fährst du Bahnhof? « Busfahrer: » Nein, Bus! «

Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt: "Gut ich gebe Ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen!" Eine Woche später kommt der Mann und sein Schniedelwutz hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt: "Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote!" Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme. Da meint der Arzt: "Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!" Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: "Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!" Drauf der Arzt: "Tja mein Lieber, BETON IST BETON!"

Jeden Morgen kommt ein bärtiger Obdachloser auf den Hinterhof der Polizeiwache, hebt den Deckel des Müllcontainers hoch und schaut hinein. Eines Tages hat jemand einen Spiegel in den Container geworfen. Als der Obdachlose den Deckel öffnet und sich im Spiegel sieht erschrickt er und meint, er hätte soeben eine Leiche gesehen. Sofort rennt er in die Wachstube der Polizei und meldet: "Bei euch im Müllcontainer liegt eine Leiche." Sofort springt der wachhabende Beamte auf, setzt seine Mütze auf und läuft zum Müllcontainer. Als er den Deckel hochhebt ruft er: "Oh Schreck, das ist sogar einer von uns!"

Warum ich beim Telefonieren "Ja krass" sage: 1%: Mir wurde etwas krasses erzählt. 99%: Ich habe nicht wirklich zugehört und hoffe, dass es keine Frage war.

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