Neue Bilder und Memes - Hof - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (151)

Ich hoffe, dass James Bond im nächsten Film nicht einfach nur 163 Minuten lang am Heimarbeitsplatz hockt und die Welt via Skype rettet.

Habe wegen dem Coronavirus ein paar Vorräte angelegt. Ich hoffe 20 Kisten Bier und 30 Packungen Chips reichen erstmal.

2010: Krankenhauspersonal schlägt Alarm: Unterbesetzt und überlastet! 2015: Krankenhauspersonal schlägt Alarm: Hoffnungslos unterbesetzt und gefährlich überlastet! 2020: Plötzlich bricht Panik aus: Krankenhäuser in Deutschland mit Coronavirus überfordert! Wer sagt es ihnen?

Ich führe mit Kind1 beim Losgehen jeden Morgen denselben Dialog: "Mama, wann kommt der Gong?" "In... Min." "OK. Dann hab ich vorher noch... Min Zeit an der Schule." Heute fragt Kind2 (4) mich mit Blick auf den Schulhof voller Schüler leise: "Mama? Welcher von denen ist der Gong?"

Einer meiner Patienten hat am Dienstag eine Darmspiegelung. Er: "Hoffentlich erwische ich nicht so einen 'warmen Bruder‘." Zufällig arbeitet in dem Krankenhaus ein Ex-Kollege, der Schwuler nicht sein kann. Ich ruf ihn gleich mal an, ob er in der Voruntersuchung für ein paar Minuten den Detlef machen kann.

Mein Opi heute am Bahnhof: "Also grob überschlagen hätte ich in der Zeit, in der ich in meinem Leben auf verspätete Züge gewartet habe, auch ein Ingenieurstudium abschließen und ein neues, pünktlicheres Transportsystem entwickeln können."

Bin auf 'nem Spieleabend, jeder soll ein Spiel mitbringen. Dann packen Leute, die ich nicht kenne, DENKSPIELE aus! RICHTIG kluge. Mit Mathe. Ich hoffe wir brechen ab, bevor ich meins auspacken muss. Da muss man einfach ne Pimmelmaske aufsetzen. Es heißt "wer lacht, verliert."

Leben mit 20: "Ich hoffe, die mögen mich..." Leben mit 40: "Hoffentlich gehen die mir nicht auf den Geist!"

Ich war heute mit meiner Schwester bei Aldi. Wir stehen vor dem Weinregal, jemand hustet. Sie denkt, ich war es und sagt: „Ich hoffe du verreckst daran.“ Danach schockierte Blicke und peinliches Schweigen.

Der Reisende hebt seinen Koffer ins Gepäcknetz. "Hoffentlich fällt mir der nicht auf den Kopf", sagt die darunter sitzende Dame. "Keine Angst, es ist nichts Zerbrechliches drin!"

"Meine Ex war alleinerziehende, ich hab dann Schluss gemacht. Immer, wenn ich abends bei ihr war, hat sie ihr Kind ins Bett gebracht und ist dabei eingeschlafen. Geht garnicht." "Stimmt. Geht garnicht. Hoffentlich hat sie jemand besseren gefunden!" Warum ich keine Freunde habe.

Semesteranfang: "Hoffentlich erwisch ich den Bus!" "Hoffentlich erwischt mich der Bus." #Klausurenphase

Habe gerade bei einem Freund zuhause angerufen. Ging mal wieder der Anrufbeantworter dran. Habe natürlich drauf gequasselt, schön laut und deutlich: "Alexa, spiele Lieder von Michael Wendler, Lautstärke maximal und in Endlosschleife!" Ich hoffe, seine Nachbarn haben genau soviel Humor wie ich.

Heute war Faschingsfeier in der Schule. Tochter (7), begeistert: „Mama, wir haben sogar eine Bolognese gemacht!“ Hoffentlich haben sie auch noch was vegetarisches getanzt.

Kurz vor dem Blind Date: "Woran erkenne ich dich?" "Du wirst einen Mann auf dich zukommen sehen und dir denken: 'Oh Gott, hoffentlich nicht der. Nicht der!' und das bin dann ich."

Habe gerade im U-Bahnhof zwei Punks gesehen, die sich selbst geimpft haben. Sehr vorbildlich! Aber wozu der Löffel?

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