Neue Bilder und Memes - Hof - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (146)

Meine Mama, fast 85, ruft bei der Stadt- verwaltung einer Nachbargemeinde an, um sich zu erkundigen, ob man dort auch beerdigt werden kann, weil "der Friedhof hier bei uns ist so ungepflegt und verwahrlost, da will ich nicht mein ganzes Leben lang tot rumliegen."

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren - Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen. - Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf. - Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft. - Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken. - Du hast da noch was am Mund. - Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder. - Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen. - Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil. - Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst. - Mit Kohle geht es leichter. - Schön, dass ihr alle gekommen seid. - Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen? - Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber. - Wer kann mal eben übernehmen? - Nimm die Finger dafür. - Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben? - Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht. - Pilze sind nicht so meins. - Wessen Würstchen zuerst? - Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

Eine Nonne ist mit ihrem Auto liegen geblieben. Sie geht zu einem benachbarten Bauernhof und fragt nach Benzin. Der Bauer meint: "Benzin habe ich, aber ich weiß nicht, wo ich es reinfüllen soll." Plötzlich sieht er einen alten Nachttopf und nimmt diesen. Die Nonne geht mit dem Nachttopf voll Benzin zurück zum Auto und füllt vorsichtig das Benzin ein. Da hält neben ihr ein Fernfahrer, kurbelt das Fenster runter und meint: "Schwester, Ihren Glauben möchte ich gern haben."

Ich hoffe, Euer Urlaub während einer Pandemie war toll, und Ihr habt uns Verzichtenden ein bisschen Sand für unser Getriebe mitgebracht.

Unter den gut fünfzig Gästen unserer Grillparty im Innenhof gibt es heute Abend nur ein Thema: Wie zum Teufel konnte es zu einer zweiten Welle kommen?

Bei meinem Zahnarzt steht eine Spardose in Zahnoptik. Hoffe mein Gynäkologe kommt auf keine dummen Ideen.

Chat in der Dating-App: Er: „Ich hoffe du bist schön eng, zwinker.“ Ich: „Na ja, ich bin über Vierzig. Hast du schon mal ein Würstchen in den Flur geworfen?“ Und dann kam plötzlich keine Antwort mehr.

Kleines Mädchen hat keine Lust mehr zu laufen und setzt sich einfach hin. Der Vater: "Soll ich dich hier mit dem Auto abholen?" Mädchen nickt Vater: "Hilfst du mir das Auto zu finden?" Mädchen steht auf und geht mit Hoffentlich hab ich später auch mal alles so sehr im Griff.

Ab 35 fühlt sich dein Leben wie die xte Staffel einer Serie an. Der Hype ist vorbei, die Story verworren und du hoffst, dass niemand stirbt.

Dieser kurze, verzweifelte Moment, wenn du frühmorgens hoffst, dass die tapsigen Schritte auf dem Flur von Einbrechern kommen, die dich weiterschlafen lassen, und nicht von den Kindern.

Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft. "Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?"

Völlig außer Atem hetzt ein Mann auf den Bahnsteig, aber er sieht nur noch die Schlußlichter des Zuges, den er verpaßt hat. Mitleidig fragt der Bahnbeamte: "Wollten Sie noch mit dem Zug fahren?" "Natürlich nicht, ich wollte ihn bloß aus dem Bahnhof scheuchen."

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