Neue Bilder und Memes - Hoch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (56)

Du Papa, hast du eigentlich deine Hochzeitsschuhe noch? - Die Schuhe nicht mehr, nur noch die alte Schachtel.

Hallo.... Der Preis ist zu hoch. Würde mit 5 tausend Euro einsteigen. - Hallo.... Wer bist du dass du entscheidest ob der Preis angebracht ist oder nicht. - Ich bin Dieter Bohlen für Autos. - Euere Gemeinsamkeit ist wahrscheinlich, dass ihr beide nervige Witzfiguren seid oder? - Das könnte es sein. - Für 5 Riesen würde ich mir die Möhre mal anschauen. - Für 5 Riesen kannst du dir meine Möhre mal anschauen.

Hochwasser in Europa. Und jetzt stellt Euch mal vor, alle Einsatzwagen wären elektrisch.

Ein Hoch auf diejenigen, die nicht uns lieben, auf die, die uns verloren haben, und auf die Glücklichen, die uns noch kennenlernen werden.

13 Jahre Beziehung. Sie will unbedingt heiraten. - Okay, erledigt. Teure Hochzeit, "bis dass der Tod uns scheidet". - Drei Monate später: "Ich habe mich in einen anderen verliebt."

"Tut mir leid, sie haben extremen Bluthochdruck." - "Oh nein! Muss ich mich besser ernähren, mehr Sport machen und Stress reduzieren?" - "Quatsch, ich verschreibʻ ihnen ein paar Tabletten."

Ich mach mir keine Sorgen wegen dem Hochwasser. Unsere Wohnung ist hervorragend geschützt. - Lass uns evakuieren, Dad. - Keine Sorge. Wir haben doch überall Staubecken. Staubecken, Carl.

WITZ DES TAGES: Eine Frau will ihr Sexleben etwas aufpeppen. Als ihr Mann ihr zum Geburtstag gelbe Rosen auf die Arbeit schickt, hat sie eine Idee: Sie hebt die Blütenblätter auf und lässt sie trocknen. Am Abend ihres 15. Hochzeitstags verteilt sie die getrockneten Blüten auf dem Bett, zieht sich ein Negligé an, legt sich hinein und wartet, dass ihr Mann nach Hause kommt. Nach einer halben Stunde öffnet sich die Tür, der Mann kommt ins Schlafzimmer, seufzt und sagt: „Wenn du schon Chips im Bett futterst, könntest du wenigstens die Krümel wegsaugen.“

In Hochschule kam ich fast in einen Kampf und mein Kollesch hat mir auf die Schulter getippt und geflüstert "soll ich eine von denen werfen" und ich hab runner gekuckt und er hatte 3 Handgranaten. Ich habe es nie mehr mit ihm getreten. Ich wollte nicht einmal mehr kämpfen. - Was war ein Moment wo ihr wusstest jemand ist wirklich verrückt halt wirklich verrückt

Während der Wanderung Das Foto, das sie hochlädt

Wir sind heute auf dem Friedhof an diesen beiden Leuten vorbeigegangen. Sie legten Blumen auf jedes Grab. Als ich sie fragte, ob das für den Volkstrauertag sei, antworteten sie: „Nein, wir haben gerade erst geheiratet und wollten mit den Blumen, die von unserer Hochzeit übrig geblieben sind, etwas Sinnvolles tun“.

Reflexe sind, wenn man den Blitzer sieht und grad noch so den Mittelfinger hoch- gerissen bekommt.

Mein Mitbewohner hat heute morgen einen Arzttermin, als ich frag was für einen, schaut er zerstreut hoch: "Ornithologe".

Glaubt irgendjemand da draußen wirklich, dass wir Grenzen nur hochziehen müssen und dann wird das schon: mit bezahlbarem Wohnraum, guten Löhnen und besserer Gesundheitsversorgung für alle? Oder werden dann neue Schuldige gesucht? Bürgergeldempfänger? Queere Menschen? Kinderlose?

Die wahre Kunst besteht darin, sich fachkundig auszuwählen. 2015 heiratete Joel Burger Ashley King, wobei die Hochzeitsfeier vom Restaurant Burger King bezahlt wurde.

Heute ist unser dreissigster Hochzeitstag und es war eine grossartige Zeit... Mein Albert starb vor 29 Jahren!

Der höchste Baum der Welt - Hyperion, übertrifft sogar berühmte Monumente wie die Freiheitsstatue und Big Ben. Mit einer schwindelerregenden Höhe von 115,55 m (379,1 ft.) ist dieser Riesenmammutbaum im Redwood National Park in Kalifornien so hoch wie ein 35-stöckiges Gebäude. Hyperion ist schätzungsweise 700 bis 800 Jahre alt und enthält 530 Kubikmeter (18.600 Kubikfuß) Holz.

Du hast gesehen, dass ich mit meinem Smartphone die Jalousie hoch machen kann... Nur die Jalousie? Und was mit deinem kleinen Freund?

Der Küchenplaner war gerade da und hat sich zu 90% mit meinem Mann über alles unterhalten. Als es dann darum ging, wie hoch die Arbeitsplatte werden soll, hat er meine Maße genommen. Nicht die meines Mannes.

Gestern Döner gegessen und heute sitze ich die ganze Zeit auf der Toilette und scheiße wie ein Hochdruckreiniger. Währenddessen muss ich den halbverdauten Döner riechen. Aber geschmacklich war gut.

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