Neue Bilder und Memes - Hoch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (32)

Alle Hände hoch, wer auch schwarze Katzen liebt.

Und ihr zieht jetzt in eine Doppelhaushälfte im Vorort? Geerbt und jetzt renoviert ihr? Voll schön, Kinderzimmer gibt’s auch? Ah, das zweite ist schon auf dem Weg? Krass, wie schnell die Zeit vergeht, Hochzeit dann kommenden Frühling? Ahh, chillig, also kleiner Kreis mit 200 Leuten.

Es geht übrigens niemanden etwas an, wie hoch euer Body Count ist. Das ist keine normale Frage.

In Ruhe einen Kaffee genießen. Das ist ein Hochgenuss an einem Sonntagmorgen.

Die Ehefrau kommt vom Arzt nach Hause: "Hallo Schatz, da bin ich!" Der Ehemann fragt: „Was hat der Doktor gesagt?" Darauf die Ehefrau: "Ich habe eine gute und eine weniger gute Nachricht für dich!" - "Zuerst die gute!", ruft der Gatte. - "Also gut: Du wirst nicht Papa!" Der Ehemann springt hoch: "Da muss ich sofort meinen Freund Wolli anrufen!" Darauf die Frau: "Brauchst du nicht, der Arzt hat ihm schon gratuliert!"

Ein Adler erbeutet eine Maus und frisst sie in einem Stück. Die Maus arbeitet sich durch den Körper, bis sie hinten ankommt. Inzwischen hat sich der Adler in die Lüfte erhoben. Die Maus schaut erschrocken hinten heraus und fragt: "Adler, wie hoch fliegst du?" Der Adler: "2000 Meter!" Darauf die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

Ein junger Mann fragt den Pfarrer: Sagen Sie Hochwürden, ist es wirklich eine große Sünde, wenn wir bei unseren Mädchen schlafen? An sich nicht, lächelte der Seelenhirte, aber ihr Kerls, ihr schlaft ja nicht!

Moin, sind die Hocker noch da? - Moin, noch ja! - Super, können sie mir sagen, wie lang bzw. hoch die sind. Ich überlege, ob ich sie ins Auto bekomme. - Passt.

Kommentar meiner Schwester: "Sollte ich später mal heiraten und der Bräutigam weint nicht, wenn er mich zum Altar kommen sieht, blas ich die Hochzeit direkt ab!" Mein Vater: "Glaub mir, wer dich heiratet, weint definitiv!"

Was Hochsensible hassen: - Telefonanrufe - bedeutungslose Gespräche - ungeplante Besuche - neugierige Nachbarn - überfüllte Orte Gäste, die zu lange bleiben - Drama - kurzfristige Planänderungen (außer es sind kurzfristige Absagen)

Viele Experten glauben, dass bis 2045 die Unsterblichkeit der Menschen erreicht wird, in dem sie ihren Geist auf einen Computer hochladen und dann zurück in einen anderen biologischen oder künstlichen Körper.

Ich: „Ich will nichts Ernstes." Auch ich * Plane unsere Hochzeit nach dem ersten Date.*

Ein Schwabe hat geheiratet. Die Hochzeitsreise tritt er mit seiner Frau mit dem Zug an. Während der Bahnfahrt zieht der Mann eine Tafel Schokolade aus der Tasche, gibt ein kleines Stück seiner Frau und nascht selbst ein kleines Stück. Dann packt er die Tafel wieder ein und verstaut sie in der Tasche. „Für wen ist denn der Rest?", will seine Frau wissen. Antwortet der Schwabe: ,,Na, wir werden doch wohl irgendwann Kinder haben!"

Hallo Carl. - Carl, meine Hochzeitsschuhe sind weg. - Und nun, Dad...? - ...hab ich nur noch die alte Schachtel, Carl. - Daaaaad... - Verstehst du? Ich hab nur noch die alte Schachtel!

Das ist kriechender Thymian. Er wächst nicht hoch, braucht keinen Schnitt, duftet herrlich nach Zitrone, vertreibt Mücken und wächst das ganze Jahr über. Die perfekte Alternative zum Rasen!

Hand hoch, wenn du hier mal Einkaufen warst.

Und vor der Hochzeit! Hast du gesagt, du würdest für mich sterben! - Na gut! Gib schon deine Steuererkllärung her.

Boris Pistorius hat das hochmoderne Flugabwehr-System "Skyranger" bestellt. Okay, die Lieferung kommt erst 2028. Aber darauf nimmt Putin bestimmt Rücksicht, der ist ja an sich ein fairer Typ.

Der Bräutigam, der seinen Trauzeugen für die Hochzeit fertig macht. Eines der besten Hochzeitsfotos überhaupt.

Wir haben unsere hochbegabten Kinder zur frühen Selbstständigkeit erzogen und sie sind schon lange Flügge! Klarer Fall und sie sind aus dem Gröbsten raus...

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