Neue Bilder und Memes - Hoch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

Alle feiern es immer, wenn jemand postet, 50 Tage nicht geraucht oder 100 Tage kein Alkohol getrunken zu haben. Das ICH SEIT 8 MONATEN keinen Sport mehr mache, rechnet mir niemand hoch an.

Ich liebe chatgpt Hab vorhin mal den Grundriss unseres Gästezimmers hochgeladen um zu sehen, wie man am besten Schrank und Bett positioniert. Die Lösung gefällt mir.

Der höchste Berg im Sonnensystem ist der Olympus Mons auf dem Mars -dreimal so hoch wie der Mount Everest. Bis heute ist es erst drei Menschen gelungen, ihn zu erklimmen.

Bärtram und ich sind uns noch nicht ganz einig, ich möchte auf der Hochzeitsreises nach Mexico und er will gar nicht heiraten!

wenn ich beim gehen am handy bin: ok nur noch schnell die nachricht fertig tippen dann guck ich wieder hoch wenn jemand anderes beim gehen am handy ist: wir erleben in echtzeit den vollständigen zusammenbruch sozialer normen und das ende jeder form von alltagsmoral

Ich glaube, wir sind falsch abgebogen. - Das hast du auch bei der Hochzeit gesagt.

Meine Verlobte (0 Interesse an Fußball) sagt 10 Minuten bevor sie mich am Stadion rauswirft):"das Spiel endet 3:3". Ich: "niemals, wer soll die Tore schießen?" Mein Trauzeuge auf der Rückbank: : "wenn es so kommt zahlt er das Hochzeitskleid." Ich: schlage ein. Tja liebe Leute.

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?" Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist." Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn, welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEIB" Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Wasch- maschine, dem Herd, etc. etc.! Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß."

Es wird ein Habsburger! - Gender Reveal im Hochadel

Vorstellung der Frau während einer Ehe: Direkt nach der Hochzeit sagt der Frischverheiratete voller Stolz und Begeisterung: „Können Sie sich vorstellen, das ist meine Frau!" Nach etwa 20 gemeinsamen Jahren klingt es so: „Darf ich vorstellen: meine Frau." Und nach weiteren Jahren der Ehe heißt es nur noch: „Können Sie sich bitte mal davorstellen? Da ist meine Frau!"

Nur gut, dass Dummheit kein Salz und Intelligenz kein Wasser ist. Der osmotische Druck wäre so hoch da draußen, dass man strohdoof nachhause kommen würde.

Lust auf Arbeit am Montag - null gering mässig mässig hoch

Chuck Norris? - Ich wollte nur wissen, wie hoch ich auf einem Bein hüpfen kann.

Hab dem Baby heute eine Zahnbürste gekauft und in die Hand gedrückt. Sie hat sie direkt in den Mund gesteckt. Schätze, sie ist hochbegabt.

Ich glaube hier entsteht gleich ein hochwertiges, filmisches Meisterwerk.

Als wir früher Brot hochluden, wurden Wir noch gebannt so wie es damals üblich war.

"Mir setzen diese Schockbildchen schon schlimm zu." - "Das sind meine Hochzeitsfotos!" - "Ich bleib Single."

Lieber Nachbar von Hochbeet 7, Ihre Zucchini wächst in MEIN Hochbeet. Ich habe nichts gegen Zucchini. Ich habe Tomaten gepflanzt. Jetzt habe ich Tomaten UND Ihre Zucchini. Optionen: a) Sie schneiden die Zucchini zurück; ) Ich ernte Ihre Zucchini (und behalte sie); b c) Wir reden nie drüber und ich bin passiv-aggressiv für immer. - Ich bevorzuge a). Aber ich bin bereit für b). Hochbeet 8. - PS: Ihre Zucchini ist übrigens SEHR groß. Entweder Sie gießen zu viel oder Sie haben magische Erde. In beiden Fällen: BLEIBEN SIE DRÜBEN.

Unsere Techniker arbeiten mit Hochdruck, um diese Störung zu beheben. Was hinter den Kulissen passiert...

Schau mal Schatz, eine Sonnenuhr! Zieh sofort deine Hose wieder hoch!!

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