Neue Bilder und Memes - Hoch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Hochzeitstorte oder Scheidungstorte?

Jemand schrieb mit Kreide auf den Asphalt unter den Fenstern eines Hochhauses: "Ruf mich an, wenn deiner weg ist!" - Viele Männer blieben an diesem Tag zu Hause. Regale wurden angebracht, Bügeleisen repariert und mit den Kindern die Hausaufgaben gemacht.

Es gibt neue benefits in der Firma. Die benefits sind tatsächlich gut und alle haben etwas davon. Die Arbeitsmoral ist hoch und man geht wieder gerne zur Arbeit. Die benefits werden für alle gestrichen weil einige Kollegen es zu ihren Vorteilen ausgenutzt haben.

Hochzeit in Russland

Mein Sohn hat im Urlaub einen kleinen Kumpel gefunden, ca. neun Monate jünger als er. Kumpel spricht nur Englisch, mein Sohn nur Deutsch. Sie kommunizieren ausschließlich über Lachen, Rennen, auf etwas zeigen und Daumen hoch, Daumen runter miteinander.

„Nichts an der die Gesellschaft systematisch verschuldenden, manisch hochrüstenden und in gezielten Kriegsvorbereitungen erstickenden CDU ist auch nur noch annähernd christlich.“ – Martin Sonneborn

In japanischen Hochgeschwindigkeitszügen gibt es eine Anzeige, die in Echtzeit die aktuelle Geschwindigkeit angibt. In Deutschland gibt es ja eine ähnliche Anzeige, da steht hinter der Zahl dann allerdings 'Minuten Verspätung'.

Mit grünem Tee nimmt man nur dann ab, wenn man ihn selbst hoch oben in den Bergen pflückt.

Benzinpreise so hoch, dass Fast & Furious 11 jetzt mit dem Fahrrad kommt.

Farewell Sir Patrick Stewart. - Echt jetzt, beamen? Können sie nicht wie alle hier hochkommen?

Schatz, bitte! Dieser superschlanke 9:16 SUV passt perfekt in unsere Parklücke! Der ist so schmal, wir brauchen keinen anderen Platz mehr! - Aber Liebling, 9:16? Ist der nicht ein bisschen... hochkant?

Hochsicherheitsgefangene beim Planen ihres Ausbruchs

Wie kommst Du denn hier hoch? - Wollte ich DICH auch gerade fragen.

Zimmerpflanzen: Neeeein, Luftfeuchtigkeit um 2% zu hoch, ich sterbe des Todes Kartoffeln in der Küche: wo ist die verfi*ckte Erde

Weißt du noch unsere Hochzeitsnacht vor 50 Jahren? Ich hab damals heimlich ein kleines Zeichen aufs Laken gemacht, damit alle dachten, du wärst noch völlig unberührt gewesen. Ach, tatsächlich? Soll ich jetzt kräftig ins Laken pusten, damit alle glauben, du könntest noch?

Meine Freundin hat ein Foto auf Insta gepostet, das ich von ihr gemacht habe, und über 130 Likes bekommen, aber als sie ein Foto mit mir gepostet hat, hat sie nur 40 Likes bekommen. Nur diese 40 Leute haben wir zur Hochzeit eingeladen.

Oh Gott! Und dann? - Dann hat Mama ihm den Besen gezeigt! - Und was hat Papa daraus gelernt? Dass ein Besen ziemlich hoch fliegen kann, wenn Mama die Pilotin ist! - Johnny, warum hat dein Vater ein blaues Auge? Mama hat gestern die Terrasse gefegt. Papa hat gefragt, ob sie putzt oder für ihren nächsten Flug übt.

Ich hab nur eine Regel: Kein Sex vor der Hochzeit. - Kein Problem. Um wie viel Uhr heiratest du?

Wichtige Information der Bundesregierung: Heute Nacht fliegt ein medizinischer Spezial-Satellit über Deutschland und misst bei allen Einwohnern die Körpertemperatur. Deshalb bitte alle um 22:00 Uhr nackig vor die Haustür treten und den Personalausweis hoch halten!

Das Weiße Haus hat eine neue Pressesprecherin! Äußerst professionell, körperlich in Bestform und hocheffizient. Also, allerhöchster Respekt!

1
2
3
»