Neue Bilder und Memes - Hoch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (175)

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen. Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen. Ich bemerkte, wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß. Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt. Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden. Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch: "Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?" Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine Gute haben würde. Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids: "Doch! Ich hab mal Drogen genom- -men und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du das Ergebnis bist."

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten, um die Lebenserwartung dieses zu verlängern. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man, das Schweigespiel zu spielen. Wer als Erster etwas sagt, muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schwei- -gen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht seine Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an, sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!"

Alle wollen eine Märchen- -hochzeit, aber wenn ich in meinem Feenkostüm auf- -schlage und Erstgeborene verfluche, wer ich nur angemault.

Die Milch aufgemacht ohne zu kleckern. Vielleicht bin ich ja doch hochbegabt.

Sie, mit 3 bis 8 Kleidern in den Händen: "Was soll ich denn zur Silberhochzeit tragen?" Er: "Die Getränke."

Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?" "Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß." "Wie?", mischt sich der Ehemann ein, "Ich dachte immer, es hieße Arsch und Gesicht."

"Ihr Sohn hat massive Potenzprobleme." - Wolfgang, 52, Mathelehrer, erklärt Kevins Eltern, dass er das mit den Hochzahlen noch nicht kann.

Gib einem Mann einen Putzlappen und er wird ihn ratlos angucken. Gib einem Mann einen Hochdruckreiniger und er wird alles reinigen, so weit das Kabel reicht!

"Darf ich noch mit hoch kommen?" "Nein. So eine bin ich nicht." "Aber ich muss dringend scheißen!"

Unterhalten sich Brigitte und Sabine. Meint Brigitte genervt: "Ich hasse Hochzeiten. Meine Tanten kneifen mich immer in die Wange, lachen und sagen:'Und du bist bestimmt die nächste'" "Das ist wirklich nervig." antwortet Sabine. Meint Brigitte mit grinsendem Gesicht: "Aber jetzt nicht mehr. Sie haben aufgehört." "Und wie hast du das geschafft?" "Sie haben aufgehört seit ich bei Beerdigungen das selbe mit ihnen mache."

"Kommst du noch mit hoch sich den fleischlichen Gelüsten hingeben?" "Du hast Steak im Kühl- -schrank?" "Ich meinte Sex!" "Nö, dann nicht."

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schwei- -gen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, okay, ich trockne ab!..."

Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus. Da sagt der eine zu dem anderen: "Wetten wir, das ich, wenn ich einen Spezialdrink nehme aus dem Fenster springen kann und im ersten Stock anhalten und dann auch wieder hoch fliegen kann?" Antwortet der andere: "Nie, du spinnst ja!" Der Mann bekommt von dem Wirt den Drink und geht zum Fenster, springt raus, hält im ersten Stock an und fliegt zurück an die Bar. Der andere: "Das ist ja unglaublich, aber wenn du das kannst, dann kann ich das auch!" Der Mann bekommt den gleichen Mix-Drink, er springt und ist tot. Auf einmal sagt der Wirt zu dem einen an der Bar: "Mensch Super- -Man, kannst du gemein sein, wenn du besoffen bist!"

"Bist du mir böse, weil ich unseren Hochzeitstag vergessen habe?" - "WIR SIND VERHEIRATET?!"

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "Ich habe mir letzte Woche ein Fern- -glas gekauft" meint der eine, "mit dem kannst du auf 10 km Entfernung eine Fliege scheißen sehen". Der andere möchte sich davon über- -zeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchen- -dem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?" fragt er beim Fernglasschauen. "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen und dann meinem Freund in die Eier." "Leg an, Josef, du könntest es jetzt gerade mit einem Schuss schaffen"

Ich lauf so über den Hof, denk an nix böses,- steht so ein kleiner Junge neben der Jauchegrube und schreit: "Meine Mutter, meine Mutter !" Er deutet auf die Grube. Der Dorfpolizist der vorbeikommt, reißt sich die Uniform vom Leib, springt in die Jauchegrube, kommt wieder hoch und prustet: "Ich kann nichts finden !" Immer noch schreit der kleine Junge: "Meine Mutter, meine Mutter!" Der Polizist taucht noch mal unter kommt wieder hoch: "Beim besten Willen, ich kann nichts finden, es tut mir ja soo leid!" Der Kleine :"Ach ja, dann schmeiss ich die Schraube auch weg!" Zwei Wochen habe ich auf dem Bauermnhof gewohnt und ein Tag verging nach dem anderen. In der ersten Woche starb ein kleines Schweinchen, da gab es die ganze Woche nur Schweinefleisch. In der zweiten Woche verunglückte ein Kälbchen,- hach, die ganze Woche nur noch Kalbfleisch. In der dritten Woche ist die Oma gestorben, da bin ich dann lieber abgereist.

"Hoch die Hände..." "Aber es ist doch erst Donnerstag?" "Das ist ein Überfall!"

Gestern Morgen bin ich sehr früh aufgestanden, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Motor- -radsachen, schlich mich leise raus in die Garage, nahm mein Motorrad und fuhr los. Plötzlich begann es in Strömen zu regnen. Regen, gemischt mit Wind mit bis zu 75 km/h! Also fuhr ich wieder in die Garage, schaute in den Wetterbericht und sah, dass es den ganzen Tag so bleiben sollte. Ich ging wieder hoch ins Schlafzim- -mer, zog mich leise aus, kuschelte ich mich im Bett von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise: "Das Wetter draußen - furchtbar!" Sie antwortete verschlafen: "Ob Du es glaubst oder nicht, aber bei dem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...!"

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