Neue Bilder und Memes - Hoch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (137)

Wer heiraten und mit mehr als zehn Personen feiern will, kann seine Hochzeit als Demo anmelden oder als Begräbnis tarnen.

Tipps für Umzugshelfer: - Handschuhe tragen - Rücken nicht überlasten - Pausen einlegen - Erst am späten Nachmittag kommen, ein IKEA-Lämpchen hochtragen und bei gratis Bier und Snacks Sprüche wie "Wozu sind Freunde denn da" raushauen.

Ein Starlet sitzt während eines Langstrecken- fluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. "Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. "Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. "Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro." Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. "Wie groß ist die Entfer- nung zwischen Mond und Erde?" Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. "Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine Whatsapp. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Euro und fragt: "Also, was ist es?" Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.

Das Kind hat bei der Hochzeit meiner Schwester einen Wutanfall deluxe. Weil sie ihren Hochstuhl nicht direkt ans Buffet schieben darf...

Wenn man es eilig hat und etwas seit einer halben Stunde sucht: Einfach irgendeine herumlie- gende Katze hochheben. Es liegt darunter. IMMER!

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: „Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?“ Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: „Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara- Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte! In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur ‚Eins‘. Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur ‚Zwei‘. Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern. Dieses Mal sagte sie laut ‚Drei‘, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier! Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise ‚Eins…‘.“

Ich arbeite gerade im Kindergarten und ich freue mich euch informieren zu können, dass "sag mal Kletter- gerüst" "Klettergerüst" "Du hast ne nackte Frau geküsst" immer noch hochaktuell ist.

„Ich muss JETZT Stinki!“ schreit das Kind vom Nebentisch, zieht ihr Kleid hoch und macht auf den Boden. Ein älterer Herr zückt nonchalant ein Tütchen, erklärt der Gästeschaft „ick habn Rottweiler“, verknotet das Tütchen und drückt es der verdatterten Kellnerin in die Hand.

Ich trinke immer das Gewürzgurken- Wasser, was den Menschen in meiner Umgebung die Fußnägel hochrollen lässt. Was esst/trinkt Ihr gern, was andere nicht verstehen können?

Solltet ihr heute um 11 Uhr eine Sirene hören bedeutet das, dass Bill Gates angefangen hat eure Gedanken in die Cloud hoch zu laden.

Ich 39, hab beim baden grad hochwissenschaftlich überprüft, ob ich mein Duschbad so fest drücken kann, dass der Deckel aufgeht. By the way, falls mich wer sucht, ich bin das Bad putzen. Hier klebt's überall.

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?" Der Verkäufer bejaht, und sie werden sich handelseinig. Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild. Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus. Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!" Frau: "Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut, und es war frei..."

Liebe Puppen Industrie. Um eure Babypuppen noch realistischer zu machen, baut den Augenmechanismus einfach anders herum ein. Puppe hinlegen, Augen auf. Puppe hochnehmen, Augen zu. Bitte gerne.

Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeit- schuhe noch?" "Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"

Männer tendieren dazu, eher hochdotierte Berufe zu ergreifen. Wie z.B. Arzt, Ingenieur, Abteilungsleiter etc.pp. Frauen hingegen ergreifen eher schlechter bezahlte Berufe. Wie z.Bsp. Ärztin, Ingenieurin, Abteilungsleiterin etc.pp.

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