Neue Bilder und Memes - Hirn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (65)

Ich: Okay, wir müssen heute drei Dinge erledigen. Mein Hirn: Omg eine Million Dinge?? Ich: Nein, nur drei. Mein Hirn: EINE MILLION??

Kollegin schreit plötzlich auf: "Hilfe! Eine Spinne!" Mein Gehirn: "Nein! Sag es nicht!" Ich: "Das ist der neue WEB-Assistent!" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

Tatiana und Krista Hogan sind eineiige Zwillinge aus Kanada. Aufgrund einer seltenen Erkrankung sind ihre Gehirne durch eine Thalamusbrücke verbunden. Sie haben einzigartige Fähigkeiten, die es ihnen ermöglichen, zu fühlen und zu schmecken, was der andere erlebt. Jeder kann durch die Augen des anderen sehen und sogar wissen, woran der andere denkt, ohne zu sprechen.

Ich habe Kopfschmerzen. Vielleicht wegen des Wetters. Oder einfach zu wenig Wasser getrunken. Was denken Sie? Hmm... Hirntumor.

Pilz: Ich seh aus wie ein Regenschirm. Walnuss: Ich seh aus wie ein Gehirn. Banane: können wir bitte das Thema wechseln!

Mein Körper: Ich bin müde ich geh schlafen.. Mein Gehirn:

Wenn du nach der Klausur versuchst, nicht über die von dir geschriebene Lösung nachzudenken. Dein Hirn:

Mein Hirn, wenn ich "Batman" höre

Ich gehöre zu einer Generation, für die "Milz an Großhirn" der Beginn eines völlig legitimen Funkspruchs war.

Dein Gehirn ist der größte Speicher der Welt. Der Speicher deines Gehirns bietet Platz für 2,5 Millionen GB an Informationen. Das sind etwa 300 Jahre an Videomaterial. Die Entwicklung des Gedächtnisses erreicht im Alter von 25 Jahren ihren Höhepunkt und nimmt ab dem 50. Lebensjahr ab.

Laut einer Studie sind Menschen, die morgens nur schwer aus dem Bett kommen, intelligenter, weil komplexere Gehirne mehr Zeit um Hochfahren benötigen. Jetzt müssen die mir nur noch sagen, wie ich das Genie, das irgendwo ganz tief in mir schlummert, auch wach bekomme.

Gehirn: "Lass es liegen. Du bist auf Diät und möchtest abnehmen!" Hunger: "Überback es mit Käse, dann sieht man die Kalorien nicht."

Quallen haben kein Herz, aber das wissen sie nicht, weil sie kein Gehirn haben

Ihr Gehirn ist so weit in Ordnung, ich würde ihre Dummheit eher als Anwendungsfehler bezeichnen!

An alle die jetzt genug Speiseöl und Klopapier Zuhause haben. Nächste Woche gibt es Hirn beim Metzger im Sonderangebot!

Sie: "Erzähl mir was von dir." Gehirn: "Denk dran, Frauen mögen es, wenn man etwas geheimnisvoll wirkt." Ich: "Nein."

Wenn dein Chef dir gerade das Gehalt kürzen will, aber unglücklich stolpert und sein Kugelschreiber sich durch sein Auge ins Hirn bohrt

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