Neue Bilder und Memes - Hirn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (59)

Ein Gehirn kann man nicht mit Geld kaufen.

Mein Gehirn nach jeder noch so kleinen Interaktion mit einer anderen Person:

Mein Gehirn: "Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können ihr Guthaben mit Koffein aufladen."

Wenn du dir einredest, dass du gut geschlafen hast, wird dein Gehirn es glauben. So kannst du dich mit mehr Energie versorgen. Wissenschaftler nannten es „Placebo-Schlaf“.*

Brüste kann man sich vergrössern lassen, das Hirn leider nicht!

Hirnforschung: Medikament bringt vergessene Erinnerungen wieder zurück..

Wichtiges Meeting in der Firma. Mein Chef: "Da sind wir dabei." Ich: "Nein, Gehirn, lass es! Bitte!" Gehirn: "Da simmer dabei, dat is prima!"

Gehirn gründet Gewerkschaft

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne nicht gerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, erschließt sich mir überhaupt nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Beethoven mokierte sich wiederholt über den luxuriösen Lebenswandel seines Bruders. Als Ludwig im Jahre 1823 einen Neujahrsgruß erhielt, der mit "Von deinem Bruder Johann, Gutsbesitzer" unterzeichnet war, antwortete Ludwig postwendend mit "Von deinem Bruder Ludwig, Hirnbesitzer."

Gendern - Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Ich habe kein Problem damit, wenn einer nicht weiß, ob er Männlein oder Weiblein ist. Das Gehirn ist ja ein kompliziertes Ding. Womit ich ein Problem habe ist die Forderung, dass ich mich dieser Wahnvorstellung unterwerfen oder wenigstens so tun soll, als ob sie real wäre.

In der Antike, glaubte man, das Gehirn diene nur zur Kühlung des Blutes! Leider glauben Querdenker, Impfgegner und Mitglieder einer bestimmten Partei auch noch daran!

Hab grad gelesen dass das Gehirn des T. Rex so weit entwickelt war, dass er Werkzeuge bauen konnte. Jetzt kann ich nur noch dran denken wie er mit seinen ganzen tollen Ideen im Kopf da steht, aber die Arme sind zu kurz.

ICH LIEBE HUNDE SO SEHR (GEHIRN SAG WAS UM SIE ZU BEEINDRUCKEN) ICH KANN MEINE EIGENEN EIER LECKEN.

Wie du endest, wenn du zu viel auf Massenmedien hörst. Ich bekomme zwar keine Luft und Sauerstoff ist wichtig für mein Gehirn, aber der Onkel im TV sagte, dass die Maske schützt.

Hirnhauthobel neu und OVP

Arschlochradfahrer/-in???? Biste? Ich werd dir den Schädel spalten! Ab sofort spring ich jedem in die mistscheißvotzenverwichste Arschfickfresse, der meint mich umfahren zu müssen, während ich (gehbehindert an Krücken) an grünen Ampeln über die Strasse hinke!!! Gehwegdurchpflügende Hollandrad-Radlerinnen bekommen künftig spontan 2 Fäuste (meine) in ihr fickvervotztes Fickface! Und die Ökoschlampe von letzter Woche, die mir auf dem Gehweg entgegenradelte und schon von weitem zurief ich solle Platz machen und mich dann Wichser nannte: Ick seh dich wieder ! I Promise!!! und dann werde ich dich an deinem verfickten Stoff-Öko-Jutebeutel aufhängen! Stirb du dumme Sau! Stirb, Stirb, Stirb!!!!! Allen anderen hirnlosen Scheiss Radfahrern wünsche ich, daß sie an 4 einer roten Ampel, die sie illegal überqueren, von einem LKW erfasst werden und ihr nicht vorhandenes Scheisshirn über die ganze Strasse sprotzt!

Mutter: "Sind das etwa Schokoladen Flecken im Bett?" Hirn: "Lass dir eine gute Ausrede einfallen!" Er: (ganz cool) "Nein, das ist Scheiße."

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

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